FAMILIA-AUTORIDAD-CLIMA FAMILIAR:
VIOLENCIA
Ciudad de Guatemala, 8 de septiembre de 2011.
Una llamada de
atención
Las ideas elementales y simples para ser
aplicadas requieren una comprensión profunda.
Pero justo por su elementalidad suelen
encararse de un modo superficial.
Nada hay tan peligroso como dar lo obvio
por supuesto; nada tan imprudente como
tratar con ligereza, lo que siendo obvio
es a la vez fundamental.
-Carlos Llano-
Para la reflexión:
Todos los adolescentes actuales parecen amar el
lujo, tienen malos modales, desprecian a la
autoridad, son irrespetuosos con los adultos.
Se pasan el tiempo vagando y hablando entre
ellos, se inclinan a contradecir a sus padres, son
impulsivos, comen con voracidad
y tiranizan a sus padres y maestros.
Sócrates en Atenas, hace 25 siglos (2,500 años)
La adolescencia es acrecentamiento de
vida. En ella nuestra alma tiende al
crecimiento y al hermoseamiento del
cuerpo y de ahí los muchos y grandes
cambios que opera en la persona.
Dante hace 900 años en “El Convite”
¿Familia?
Personas unidas por un “vínculo” de sangre:
Genético.
 Afinidad.
 Emocionalidad.
 Cultura.
 Convivencia.
 Cercanía.
 Dependencia.

La autoridad de los padres:
Es una influencia positiva que sostiene y acrecienta
la autonomía y la responsabilidad de cada hijo.
Es un servicio educativo que implica el “poder” de
decidir y de sancionar.
Es una ayuda que consiste en dirigir la
participación de los hijos en la vida familiar y en
orientar su creciente autonomía.
Es un componente esencial del amor a los hijos.
Autoridad y dependencia
- Una visión “dialéctica”
-
En una FAMILIA (grupo de aprendizaje) se parte del
“supuesto” de que los miembros son incapaces de llevar
adelante su aprendizaje, y tienen por ello la necesidad de
depender de alguien que les transmita lo que requieren.
La dependencia implica protección, apoyo, seguridad que
un miembro brinda al resto; "se genera una relación donde
uno nutre, da y otros incorporan".
"El grupo se reúne a fin de lograr el sostén del PADRE /
MADRE de quien dependen par nutrirse material y
espiritualmente y para obtener protección".
José Bleger. “Psicología de la Conducta” Paidos, 1983.
¿De qué autoridad estamos hablando?
-Formal, moral y real-
La formal es la legal: Deviene o surge de un
contrato o por derecho natural.
La autoridad moral: Es la de quién tiene
“peso”, no “altura”
La autoridad real: Esta surge de la voluntad
de quien está llamado a obedecer.
RAZÓN DE LA AUTORIDAD EN LA
FAMILIA: LA EDUCACIÓN DE TODOS.
“En una sociedad educativa, la autoridad es un
servicio y un nexo de unión entre dos
libertades: La del que manda y la del que
obedece. Puesto que en ambos fomenta su
capacidad de servicio.
-Oliveros F. OteroEl secreto de la obediencia de seres libres radica en los
motivos para obedecer
La autoridad como relación
Como relación la autoridad depende de las posibilidades y
limitaciones:
 De quien la ejerce.
 Sobre quienes la ejerce.
 Del ambiente en el que se ejerce.
La autoridad es necesaria para garantizar el orden social
familiar.
Sin él los hijos no crecen en: 1. Autonomía, 2. responsabilidad,
3. En autodominio; y, 4. en capacidad de servir.
DIFICULTADES PARA EL EJERCICIO DE LA AUTORIDAD I
No tomar decisiones a tiempo. Indecisión.
falta de claridad en las instrucciones. Confusión.
El estrés. No tener capacidad de aguante.
No hallarle sentido a la tarea de padres. Carecer de ilusión
matrimonial e intencionalidad educativa.
Una vida rutinaria, sin objetivos y sin imaginación.
“marchitos”
Falta de afán de mejora y de orden. Un ambiente no
educativo.
Haber perdido la autoridad. Malos ejemplos.
Confundir firmeza con rigidez. Miedo descontrolado.
ALCANCES Y LIMITES DE LA
AUTORIDAD
¿Dónde ejercer la autoridad?
Tres campos (J. Bleger)
Campo Geográfico:

Ambiente donde nos movemos.




Es la norma, lo institucional, el marco donde nos movemos.
Necesidad de una norma moral común a todos y todas. (Derechos
Humanos fundados en la Ley Moral Natural.
Los 10 mandamientos.
Proyecto educativo familiar. (Nuestro plan estratégico)
Campo Psicológico:

Cada uno tiene una posibilidad y una forma de percepción que
le es propia.



Pedir lo que sabemos que se puede hacer.
Tener confianza en las potencialidades.
Saber “cómo miran” antes de decir algo.
Campo de la conciencia:

Lo que preocupa a una persona en un momento dado o lo
que considera valioso.




Cuándo hay conflictos llegamos tarde.
Discutir sobre ello aumenta el conflicto y abre la puerta a la
violencia.
Sabe discernir por lo que están pasando.
Atentos a los signos que muestran su real situación.
Para trabajar ante un conflicto al
momento de ejercer autoridad
Campo Geográfico:

Marcando la necesidad del orden.
Crear límites.
 Justificar el orden.
 Indicar a los hijos en qué asuntos pueden decidir y
cómo.
 Dar indicaciones claras de qué tipo de decisiones:
 Dar una información adecuada.

Campo Psicológico:

Sentir la necesidad de cambio.
Las crisis permiten cambiar.
 Favorecer las conductas positivas y mostrar confianza.
 Cuando ya se ha conseguido que los hijos tomen una
decisión, cuidar de no asumir la responsabilidad cuando
el asunto sale mal.

Campo de la conciencia:

Referir la “utilidad”, el valor o el “beneficio”,
darle información.
Dejar pensando.
 No usar los sentimientos.

SABER SER ASERTIVOS
¿Cómo ejercer la autoridad por
parte de los padres?
ASERTIVIDAD
ASERTIVIDAD
“Habilidad de
expresar nuestros
deseos de una
manera amable,
franca, abierta,
directa y adecuada,
logrando decir lo que
queremos sin atentar
contra los demás y
negociando con ellos
su cumplimiento”
PASIVIDAD
evitamos decir
o pedir lo que
queremos o
nos gusta
AGRESIVIDAD
lo hacemos de
forma tan
violenta que nos
descalificamos
nosotros mismos
Situación 1:
Una hija (o esposa o esposo) acaba llega a cenar, pero una hora
más tarde de lo que había dicho. No ha llamado para avisar que
se retrasaría. Estás irritado por la tardanza. Tienes estas
alternativas:

CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle “Entra
la cena está en la mesa”.

CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso o nerviosa
llegando tarde. Es la última vez que te espero.

CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante una hora
sin saber lo que pasaba (hechos). Me has puesto nervioso e irritado
(sentimientos), si otra vez te retrasas avísame (conducta concreta)
harás la espera más agradable (consecuencias)
Situación 2:
Una hija le da constantemente su trabajo para que lo haga. Decide terminar con esta
situación. Puede crear la situación preguntándole como lleva sus tareas o esperar a
que ella la cree cuando le pida que haga algo.



CONDUCTA PASIVA. Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te
puedo ayudar.
CONDUCTA AGRESIVA. Olvídalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me
tratas como tu esclavo. Eres una desconsiderada.
CONDUCTA ASERTIVA. Muy frecuentemente me pides que te eche una mano
en tus tareas, porque no te da tiempo o porque no sabes hacerlo (hechos). Estoy
cansado (sentimientos), así que intenta hacerlo por ti misma(conductas), seguro
que así te costará menos la próxima vez (consecuencias)
Situación 3
Van a cenar. Cuando el hijo trae lo que ha pedido, se da
cuenta de que el plato no es el solicitado. Se trata de llevarse
bien con el hijo para no crear problemas, pero eso no es
responsabilidad.

CONDUCTA PASIVA. No decir nada y usar el plato aunque a
disgusto.

CONDUCTA AGRESIVA. Armar un gran escándalo y decir al
hijo que es un irresponsable y que así no llegará a nada en la
vida.

CONDUCTA ASERTIVA. Llamar al hijo y, mirándole a la cara
y sonriendo, pedirle por favor que le cambie el plato.
SABER MANEJAR LOS
CONFLICTOS
¿Cómo evitar la violencia ante los
conflictos familiares?
VIOLENCIA y CLIMA FAMILIAR
Es resultado extremo de grandes problemas
emocionales en todos.
Requiere urgente tratamiento terapéutico.
Destruye lo que queda de la convivencia.
No basta el marco legal para suprimirla.
Los conflictos no la causan.
Surge como manera de manejarlos.
Encubre otras “realidades”.
Violencia intrafamiliar:
Toda conducta que produce daño físico, psicológico,
sexual o espiritual a los miembros de la familia
(padres, madres, abuelos, hijos, sobrinos, cónyuge,
hermano) que se encuentren bajo su dependencia y
cuidado del grupo familiar que conviven a diario.


De la violencia se puede decir que son factores de orden sociocultural,
psicológicos, ideológicos, educativos y políticos.
Las mujeres y los niños son definidos seres débiles y dependientes y se
piensa que deben ser sumisos y obedientes y que su seguridad depende
del hombre.
/ … intrafamiliar
En cambio, los varones, son definidos culturalmente como
seres fuertes que no deben expresar debilidad.

Se estimula en ellos el comportamiento agresivo.
Estos estereotipos culturales favorecen la utilización de la
violencia para resolver conflictos familiares.

La historia personal de quienes están involucrados en situaciones de violencia
intrafamiliar, muestra que esta se aprende de modelos de familias que utilizan la
violencia en sus relaciones diarias (víctimas en su infancia de maltrato y testigo a la vez).
Para el director del Centro Reina Sofía de Valencia para el Estudio de la
Violencia, José Sanmartín, los rasgos individuales del joven agresivo son la
baja autoestima, el maltrato infantil, la crianza autoritaria o negligente y la
impulsividad.
Kathleen Heide
-criminóloga de la Universidad del Sur de FloridaEl origen de la violencia en jóvenes está relacionado
con la falta de un referente masculino positivo
cercano:

“La ausencia de un padre o la presencia de un padre
violento está en el origen del comportamiento agresivo de
los niños cuando son adolescentes o jóvenes”.

“Cuando no existe o existe una figura paterna así es más
probable que los jóvenes exageren su pretendida
masculinidad con actos de machismo”.
¿Relativismo?
"Hasta hace no muchos años las sociedades eran
muy homogéneas, había un consenso básico en las
cosas y era bastante fácil educar porque todo el
mundo empujaba en la misma dirección. Ahora
somos sociedades muy heterogéneas, donde no
hay consenso de valores y en las que hay discusión
por cualquier cosa".
José Antonio
Mantenga el control.
Sea siempre adulto.
 Aprenda a negociar.
No ceda ante chantajes emocionales.
 Cultive la seguridad en sí mismo.
No olvide que es padre o madre (educador).

MARCO ARÉVALO
 No
se canse de razonar.
De explicaciones simples y claras.
 Piense que todos hemos pasado por el
estado de hijos.
No tema que les pase algo.
 Cultive una actitud de generosidad.
Tenga claro cual es el bien que
corresponde.
MARCO ARÉVALO
 Apóyeles
de manera indirecta.
Este disponible para lo que le toca.
 Que cuenten con Ud.
Sepa dar el consejo oportuno.
 Deles autonomía personal.
Déjelos decidir y que asuman la
responsabilidad.
MARCO ARÉVALO
 Hable
mucho con sus hijos. No hable a sus
hijos.
Déjelos que se expresen.
 No se sienta en la obligación de dar
soluciones para todo.
Guarde sus límites de padre o madre.
 Es preciso pasarla muy bien con ellos.
Aprenda a convivir sin perder su lugar.
MARCO ARÉVALO
 Aprenda
a decir no. Establezca límites.
No olvide que su trabajo (de P/M tiene
reglamentos y normas no escritas.
 Conjugue cariño y exigencia.
Antes que nada es educador.
 Suaves en la forma, fuertes en el fondo.
Manténgase firme en sus principios.
MARCO ARÉVALO
 Pierda
el miedo a exigir.
Es padre o madre y por eso será
recordado.
 Ejerza la autoridad que tiene.
Se le ha delegado para que sea educador.
 Enséñeles que aprendan a afrontar el
sufrimiento.
Sea ejemplo de fortaleza.
MARCO ARÉVALO
No actúe como víctima.
Sea profesional y piense “por esto soy padre
o madre”.
 No se presente como salvador de ellos.
Esta cumpliendo una tarea y son sus hijos.
 Separe las emociones de sus actos.
Mantenga una postura adulta.

MARCO ARÉVALO
Mejore la idea que tiene de sí mismo.
Ud. es padre o madre porque tiene algo que
dar.
 No busque decidir por sus hijos.
Educar no es decidir por ellos o manipular.
 Muestre satisfacción con lo que hace.
Si no disfruta ser padre o madre lo hará mal
o buscará otras compensaciones.

MARCO ARÉVALO
 No
se muestre como inferior a sus hijos.
Ser padre o madre lo coloca naturalmente
más alto.
 No se muestre superior a sus hijos.
Es señal de debilidad.
 Cultive una postura adulta.
Ellos si pueden mostrarse inmaduros.
MARCO ARÉVALO
 No
muestre mal humor. Desprestigia y
envejece.
La alegría viene de su madurez.
 Sonría siempre que puede.
Así rompe barreras y se acerca.
 Apoye y reconozca los logros.
El educador siempre motiva.
MARCO ARÉVALO
 No
grite. Mantenga el control.
Los inmaduros son ellos.
 Quédese en silencio.
Evite discusiones sobre todo en lo que no es
discutible.
 No “eche en cara” lo sucedido.
Eso sería amargura o venganza.
MARCO ARÉVALO
No “castigue” sin motivo.
Aquí se trata de aplicar el reglamento.
 Cuando lo haga no quite el castigo.
Respete sus decisiones y no critique las de
otros.
 Deles afecto, no busque su afecto.
Sus necesidades afectivas se satisfacen fuera
con su pareja.

MARCO ARÉVALO
 Mantenga
la mirada en la meta última.
Lo que justifica que se relacione con ellos
es que es padre o madre.
 No presione a los hijos como tales.
Generalizar es lo más lo grave.
 No descalifique ni compare a los hijos.
Ser profesional es no quejarse.
MARCO ARÉVALO
 Mantenga
un clima positivo en la
convivencia.
La motivación la da su ejemplo.
 Admita sus errores.
Sin perder su lugar de padre o madre.
 No se justifique por lo que hace.
Su exigencia, si es sana, se impone por sí
sola.
MARCO ARÉVALO
Busque negociar y no imponer.
El autoritarismo es el recurso de los que no
“pesan”.
 Evite el tono solemne.
Profesionalismo y seriedad no son máscara.
 No los rete.
Eso sería una gran muestra de inmadurez.

MARCO ARÉVALO
Cuide su vestuario.
No quiera parecerse a ellos, por joven que sea.
Al profesional lo distingue el vestido.
 No compita con ellos.
No son iguales, pues ellos son inmaduros y Ud.
no.
 Cuide sus gestos.
Puede ser malinterpretado o perder seriedad.

MARCO ARÉVALO
 Aprenda
a manejar objeciones.
Ignorarlas no resuelve el conflicto.
 Sea directo separando lo que siente de lo
que piensa.
Ser profesional es separar esto aunque
cuesta.
 Traduzca sus expresiones.
Busque que comprendan su lenguaje.
MARCO ARÉVALO
“ El amor cambia, madura, pero no envejece.
Al final de la vida, todavía puede ser joven
y fértil, dispuesto a progresar.
Nada se pierde, todo se recrea “.
- Jean Guitton -
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FAMILIA Autoridad, violencia y clima familiar