Tema 3.2.

Es la habilidad de comunicar de manera directa, franca
y equilibrada, tus ideas y sentimientos; o defender tus
legítimos derechos, actuando desde un estado interior de
auto-confianza para no herir a los demás.

Como es una forma de expresión, aprendida desde la
infancia, también es modificable.

Al ser una competencia social que nos ayudará a
comunicarnos mejor, conviene entender de qué se trata y
cómo desarrollarla.
25 – 30 Asertivo – Agresivo
Probablemente no tienes problemas para ser asertivo. Eres un poco agresivo. No te da miedo pedir lo que
quieres y no tienes problemas en confrontar a alguien. Esto es bueno mientras no hieras a otros con tu
insensibilidad y no seas ofensivo. Piensa en eso.
31 – 50 Asertivo
Este es un rango muy saludable. Probablemente no tienes problemas siendo asertivo. Pero en ciertos momentos
y ciertas situaciones puedes ser sensitivo, lo cual es bueno.Te importan las personas y sus sentimientos, pero
no te gusta que abusen de ti.
51 – 75 Pasivo – Asertivo
Eres probablemente el tipo de persona que no regresaría una comida en un restaurante, pero le dirías al mesero
al final de la comida (con una mirada o verbalmente) que la comida no estuvo rica. Eres asertivo cuando
estas forzado a serlo o con gente con quien te sientes confortable. Podrías empezar a defenderte un poco
más.
76 – 100 Pasivo
Probablemente es difícil para ti ser asertivo la mayor parte del tiempo. Ser asertivo te produce ansiedad. No te
gusta que la gente piense mal de ti. Esto es algo en lo que definitivamente tienes que trabajar. Empieza por
aprender a decir: “No, lo siento, no puedo” un poco mas seguido.
101 – 125 Dependiente
Esta bien, ya es hora que empieces a defenderte tú mismo. Te agradarás más a ti mismo y los demás te
respetarán. No, no te dejarán de querer.
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Ser asertivo involucra darse cuenta y saber QUE ES LO
QUE QUIERES.

Detrás de ese conocimiento está la creencia de que tú
tienes DERECHO de pedir y buscar lo que tú quieres.

Cuando eres asertivo estás consciente de tus derechos
básicos como ser humano.

Te das a ti mismo y a tus necesidades particulares el
mismo respeto y dignidad que les das a los demás.

Cuando es difícil para una persona ser asertiva, es posible
que termine haciendo cosas para complacer a todo el
mundo, yendo a lugares donde no quiere ir, haciendo
cosas que no quiere hacer, como cuando un amigo muy
cercano te pide un favor que no quieres hacer porque
estás cansado, y sin embargo, lo haces.

A la larga, estas acciones te crean resentimiento que se
convierte en tensión y algunas veces inicia el conflicto en
las relaciones.
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Al aprender a ser asertivo puedes empezar a expresar tus
sentimientos y necesidades más fácilmente.

Te sorprenderás cuando empieces a tener más de lo que
quieres al ser asertivo.

También te darás cuenta como el comportamiento asertivo
aumenta tu auto respeto y el respeto por los demás.

No es lo mismo llegar a un restaurante y comerte una comida
que no te gusta, que decirle al mesero tranquilamente que la
comida esta fría y te gustaría que la calentaran un poco.

La asertividad es una forma de actuar y se encuentra
balanceando dos extremos:
 COMPORTAMIENTO AGRESIVO
 COMPORTAMIENTO
SUMISO

El comportamiento sumiso también incluye el
sentirse culpable cuando intentas pedir lo que tú
quieres. Si tú das a otros un mensaje, el cual no estás
seguro si tienes el derecho de expresar, las demás
personas tenderán a descalificarlo y te quedarás con
el resentimiento.

Los ejemplos típicos del comportamiento agresivo son pelear,
acusar, amenazar y pisotear a las personas sin importar sus
sentimientos. La agresividad tiene éxito a través de crear
conflictos todo el tiempo. Usualmente pone a los demás a la
defensiva, haciendo que los demás peleen en vez de actuar en
forma cooperativa

Como una alternativa para no ser abiertamente agresivo,
muchas personas se comportan como pasivo-agresivo:
se expresa el enojo y los sentimientos agresivos en una
forma encubierta a través de resistencia pasiva. Por
ejemplo, si estás enojado con tu jefe, siempre vas a llegar
tarde al trabajo.

En vez de pedir o hacer lo que tú quieres, te quejas de lo
que falta. Estas personas pocas veces tienen lo que quieren
porque nunca lo piden, y su comportamiento tiende a
dejar a los demás enojados, confundidos y resentidos.

Otro tipo de comportamiento agresivo es el manipulador.
Las personas manipuladoras intentan tener lo que quieren
haciendo sentir a los demás mal o culpables. En vez de tomar
la responsabilidad por sus propias necesidades, juegan el rol de
víctimas y mártires. Si esto no funciona pueden volverse
abiertamente agresivos o fingir indiferencia.

Las personas manipuladas pueden sentirse culpables o mal,
pero después se enojan y guardan resentimiento hacia el
manipulador.

Un ejemplo sería “Estoy cansado de todo el día” tuve tantas
cosas que hacer y sobre todo, me cansé por los favores que te
hice, ¿crees que tú puedes preparar de cenar?”

En esencia, la asertividad involucra tomar la responsabilidad
por tus propias necesidades en una forma en que se
preserve la dignidad de otras personas. Te respetan por ser
tan directo y por tu honestidad. En vez de ordenar y demandar, la
asertividad hace un comentario simple y directo como “En
realidad me gustaría que me ayudaras sacando la basura a la calle,
sería muy amable de tu parte”.
CONDUCTA PASIVA
CONDUCTA ASERTIVA
IMPLICA:
IMPLICA:
1. Violar los derechos
1. Defender los derechos
propios
propios sin ofender a otros.
2. No expresar:
2. Expresar:
* Pensamientos
* Pensamientos
* Sentimientos
* Sentimientos
* Creencias
* Creencias
3. De manera:
3. De manera:
* Sumisa, con disculpas
* Directa y
* Alocada
* Apropiada
* Inadvertida
* Los demás pueden
fácilmente desatenderlos o
ignorarlos.
CONDUCTA AGRESIVA
IMPLICA:
1. Defender los derechos
propios, violando los de
otros
2. Expresar:
* Pensamientos
*Sentimientos
* Creencias
3. De manera:
*Directamente e
* Inapropiada
MENSAJE:
* “Yo no cuento”
* “Tú puedes aprovecharte
de mi”
* “No importan mis
sentimientos solamente
cuentan los tuyos”
* “Mis pensamientos no
son importantes, los tuyos
son dignos de ser oídos”
* “Yo no soy nadie, tu eres
superior”
MENSAJE:
* “Esto es lo que YO
pienso”
* “Esto es lo que YO
siento”
* “Así es como YO veo la
situación”
* Expresa “QUIÉN ES LA
PERSONA”
- Sus pensamientos
- Sus deseos
- Sus percepciones
* Sin dominar, humillar,
rebajar, degradar.
MENSAJE:
* “Esto es lo que YO
pienso” Tú eres un tonto
por pensar de manera
diferente.
* “Esto es lo que YO
quiero” Lo que tú quieres
no es importante.
* “Esto es lo que YO
siento” Lo que tú sientes
no cuenta
META:
1. Apaciguar a los
demás
2. Evitar el conflicto a
cualquier precio
META:
META:
1. Comunicación
1. Dominar y ganar
2. Mutualidad:
2. Forzar a la otra
* Dar y recibir respeto persona a perder.
* Pedir juego limpio 3. Gana
* Dejar un espacio
* Humillando
para un acuerdo, en
* Degradando
caso de que las
* Dominando
necesidades y derechos * Despreciando
de la otra persona
Debilitar y hacer menos
entren en conflicto.
capaces de expresar y
defender sus
necesidades y derechos
a los demás.

La asertividad es un comportamiento que se adquiere
con la práctica. Mientras más practiques, será más fácil ser
asertivo.

Es difícil pasar de ser totalmente pasivo o totalmente
agresivo a ser asertivo, sin embargo, si haces conciencia
de las situaciones en las que necesitas hacer los cambios,
será más sencillo ya que identificar y hacer conciencia es
la mitad de la solución.
A continuación te presentamos
seis áreas diferentes en las que
puedes empezar a trabajar para
desarrollar la asertividad.
1. Desarrollo de un comportamiento no
verbal asertivo.

Algunos aspectos no verbales incluyen:
2. Reconocer y ejercer tus derechos
básicos

Como adultos y seres humanos tenemos ciertos
derechos básicos. Frecuentemente los olvidamos o no
los validamos. Desarrollar la asertividad involucra
reconocer que tanto tú como los demás, tienen derecho
a todas las cosas listadas a continuación.

La asertividad también tiene que ver con la
responsabilidad de ejercer estos derechos en situaciones
que son amenazantes o que lo requieren.
3. Estar consciente de tus necesidades,
deseos y sentimientos.
Estar en contacto con tus sentimientos es un Requisito para ser asertivo.
Debes tener claro:
Qué es lo que sientes
Qué es lo que quieres o no quieres.
Ser asertivo requiere decir cómo te sientes por dentro y qué cambios quieres
como “Ahorita me siento enojado y me gustaría que me escucharas”. Si te
estás sintiendo confundido o ambivalente sobre tus necesidades o deseos,
tómate un tiempo para clarificarlos. Puedes escribirlos o hablarlos con un
amigo que te apoya o un consejero. Asegúrate de tomar en cuenta que las
demás personas no saben lo que tú quieres. Tienes que hacer saber tus
necesidades. Nadie es adivino.
Piensa un momento qué necesidades o deseos no cubiertos tienes. Piensa en
uno fácil de lograr para que puedas empezar a practicar tu asertividad con
el pie derecho.
También es muy importante que reconozcas claramente tus sentimientos.
Expresarte. Al decirle a otras personas tus sentimientos, les dejas saber cómo sus
comportamientos te afectan y afectan tus reacciones. Aunque la persona está en
desacuerdo contigo, podrá entender tus sentimientos.
Otras personas dicen y hacen todo tipo de cosas, pero tu percepción y tu
interpretación de ese comportamiento son responsables de lo que sientes. No
necesitas escoger necesariamente cómo reaccionar ante las personas ya que tu
reacción está basada en tu percepción y el significado que le das a lo que los demás
dicen o hacen.
Qué diferente, ¿no? En todo caso, sé responsable por tus sentimientos, no culpes a los
demás. Reconoce que lo que la otra persona hizo o dijo te molestó, pero la
responsabilidad de reaccionar a eso es tuya.
Adquirir la responsabilidad se puede hacer a través de los “Enunciados YO”. Este tipo
de enunciados te dan la responsabilidad por tus sentimientos mientras que los
“enunciados TÚ”, generalmente juzgan o acusan a los demás poniéndolos a la
defensiva y obstruyendo la comunicación.
4. Aprende a decir NO

Un aspecto importante de ser asertivo es tu habilidad para
decir NO cuando quieres hacerlo. Decir NO quiere decir que
puedes poner límites a las demandas de los demás cuando
estas demandas interfieren con tus propias necesidades y
deseos. También significa que puedes hacer esto sin sentirte
culpable.

En algunos casos, especialmente si estás lidiando con alguien
con quien no tienes relación, solo di “No, gracias” o “No estoy
interesado” de una forma educada y firme. Si la otra persona
persiste sólo repite tu oración calmadamente sin disculparte.
Si quieres hacer tu oración más fuerte y empática puedes: ver
a la persona a los ojos, levantar un poco el nivel de voz y
reafirma tu posición.
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En muchas otras instancias (con amigos, familiares)
puedes querer dar explicaciones por negarte a una
petición. Puedes hacer lo siguiente:
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Reconoce la petición de la otra persona repitiéndola.
Explica la razón para decir no.
Di no.
(opcional) si es apropiado, sugiere una propuesta
alternativa donde las necesidades de los dos queden
satisfechas.
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Ahora escribe un ejemplo para decirle NO a un súper
amigo que te invita a salir cuando debes estudiar para un
examen importante para ti.
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5. Evita la manipulación
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La mayor parte del tiempo encontrarás que las personas que te escuchan cooperan
cuando actúas asertivamente. Tarde que temprano encontrarás ocasiones en las que
alguien rechace tu petición de muchas formas como:
El verdadero comportamiento asertivo no está en contestar a la defensiva, sino en persistir. Hay algunas técnicas
que te pueden ayudar:
Las Técnicas del disco rayado y otras.
La técnica del disco rayado: consiste en repetir varias veces tu petición calmada y directamente con
persistencia. La puedes usar en situaciones donde no quieres hacer lo que la otra persona sugiere. “Ya te dije
que me duele mucho la cabeza”.
La técnica de niebla: se usa principalmente cuando alguien te critica. Requiere asentir en parte a la crítica.
Honestamente estás de acuerdo con la crítica aunque no lo crees todo. Necesitas hacerlo calmadamente, en
un tono de voz bajo, sin ser defensivo o sarcástico. Si no estás de acuerdo con la crítica específica, puedes
estar de acuerdo con el principio detrás de la crítica y simplemente decir “Puedes tener parte de la razón”.
Esto puede hacer que lo que podía terminar en pelea con una actitud defensiva termine pacíficamente antes
de que la otra persona pueda escalar un desacuerdo. Esta técnica es mejor cuando se quiere minimizar la
comunicación.
“Puedes tener razón en que me retrasé mucho, pero me he sentido muy mal”.
Volver al tema: Cambia el tema de la discusión del contenido a la descripción de lo que quieres. Si alguien te
cambia el tema enojándose o burlándose, lo puedes puntualizar y traer de nuevo al punto que quieres tratar.
“No me gusta que me cambies de tema, ¿podemos seguir hablando de este problema?”.
Desactivar: Es una táctica para retardar que se usa cuando alguien responde a tu asertividad con enojo u otra
emoción intensa. En las relaciones cercanas siempre es importante dejar a la otra persona que exprese sus
sentimientos. Si después de eso no quiere escucharte. Es mejor decir “Puedo ver que estás enojado, mejor
discutimos esto después”.
Pregunta asertiva: cuando alguien te ataca por hacer una petición asertiva puedes desactivar el ataque
preguntando por qué tienen tanto problema con tu petición.

Ser asertivo no significa que vas a obtener lo que quieres
el 100% de las veces. La asertividad sólo te va a garantizar
que mejorarás las oportunidades de obtener lo que
quieres. Debes trabajar además en desarrollar habilidades
de escucha, negociación y compromiso para completar las
habilidades asertivas.
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