Taller de padres CEIP ANA SOTO
Curso 2014-15
Aportar algunas orientaciones sobre el tema.
Reflexionar sobre aspectos de la adolescencia
que nos preocupan.
1ª PARTE: Power Point (40 minutos).
2ª PARTE: Reflexión en grupos de 3
personas (20 minutos).
3ª parte. Puesta en común (10 minutos)
1.-Introducción
 2.-Qué es la adolescencia.
 3.-Cambios que se producen.
 4.-Explicación de estos cambios.
 5.-Resumiendo: las tareas o fases de la
adolescencia.
 6.-La familia, el campo del cambio.
 7.-Cómo podemos ayudar al cambio.
 8.-Bibliografía.

Muchos padres cuando llega la adolescencia se encuentran con un
niño/a que ha dejado de serlo y no saben cómo actuar ante:
Muestras de inconformismo
Desobediencia
Actitudes de salirse con la suya
Engañar a los padres ocultando cosas
No hacerles caso y hacer mucho más caso a los amigos
Problemas con la ropa
Salir por la noche
Salir con chicos/as
¿CÓMO ES VUESTRO HIJO?

Etapa que va desde los 12-13 años hasta la segunda década de la
vida.
Edad de transición: ya no se es un niño,
pero tampoco un adulto.

3 etapas según la OMS:
Adolescencia temprana (etapa desarraigo): 10 a 13 años.
Adolescencia media (etapa de interiorización): 14 a 16 años.
Adolescencia tardía (etapa de integración): 17 a 19 años.
CAMBIOS FÍSICOS.
CAMBIOS EMOCIONALES
CAMBIOS EN LA INTELIGENCIA
CAMBIOS EN LO SOCIAL
Procesos de cambio producidos por mecanismos hormonales con un patrón
diferencial para chicos y chicas (caracteres sexuales). Estos procesos se
producen de modo relativamente lento.
Edades en los que estos cambios ocurren: En los chicos comienzan hacia los
12-13 años y acaban hacia los 16-18. En las chicas empiezan hacia los 10-11
años y acaban hacia los 14-16. Gran variabilidad entre los individuos, pero
semejante secuencia.
El aspecto físico o imagen corporal tiene mucha importancia en la
adolescencia. Es un periodo en el que se dan cambios físicos muy grandes, lo
que requiere un tiempo de adaptación y reconocimiento de sí mismo por
parte del adolescente. Estereotipos de belleza.
Impacto psicológico de la maduración precoz o tardía:
En los chicos: la maduración precoz es bien recibida, pero puede que la no
coincidencia entre madurez física y psicológica genere tensiones. En el caso
de la maduración tardía puede ocurrir lo contrario.
En las chicas: la maduración temprana puede no ser tan bien recibida,
implicando muchos miedos a llamar la atención, engordar… (tienden a
ocultar los signos externos). Las que maduran más tardíamente suelen
tener menos problemas.
Ruptura con la infancia, lo que suele implicar conflictos
EMOCIONALES:
Inestabilidad afectiva y fluctuación en la imagen de
sí mismo. Se da gran variación en los estados de
ánimo.

Inseguridad. El adolescente se encuentra en tierra
de nadie, pues ha abandonado el "papel" de niño y
no ha alcanzado el de "adulto".


Necesidad de distanciarse de los padres, pero a la vez los necesitan

Actitud de autoafirmación (a veces llevando la contraria a los padres por
sistema), además de adoptar formas de rebeldía (mecanismos de defensa
de una personalidad todavía inmadura y amenazada).

Descubrimiento de la intimidad y tendencia a la introspección.
• Inicio de la capacidad de abstracción de la
inteligencia, lo que le permitirá poder "elevarse"
por encima de lo que muestran los sentidos y
llegar a conclusiones más generales, elaborando
sus propias teorías.
• Comienza el razonamiento formal: se pasa de
pensar en lo que es a pensar en lo que podría ser
(hipótesis) y se desarrolla el sentido crítico

El adolescente se ve cada vez más influenciado por el
grupo de iguales que muchas veces es el refugio
frente a los conflictos familiares.
La dependencia de este
grupo es muy grande entre
los adolescentes y jóvenes.


Hay mucha sensibilidad ante el rechazo de los
iguales.

La relación con
ambivalencia.
los
padres
presenta
una
CAMBIO PRINCIPAL: la
creación de la propia identidad
(individuación). UN SER
HUMANO ÚNICO.

Es en el campo familiar donde el niño ha aprendido
a organizar su experiencia y donde ha adquirido un
estilo
de relación (contacto).

El niño organiza
su
mundo
“incorporando”
el mundo
de sus padres,
pero
no
lo
construye por sí mismo. No hay reflexión.

El preadolescente empieza a darse cuenta que
tiene un lugar en el mundo, de que es un ser humano
separado y libre.

El
adolescente
ha
de
reorganizar
progresivamente todo lo aprendido en la
infancia (lo “incorporado”).

Empieza a apropiarse de sus propias
creencias, sentimientos, actuaciones….
Así, empieza el camino hacia el AUTOAPOYO,
ACEPTAR el responsabilizarse de sí mismo,
LA DIFERENCIA “YO”-”ELLOS” (mundo externo-mund
interno)
Para ello tiene que SEPARASE DE:
• Las creencias familiares.
Esto no se produce sin cierto
enfrentamiento, sin cierta
irritación en la relación
padres-hijos.
LA SEPARACIÓN DE LOS PADRES:
 Separación de los rituales familiares: las comidas
familiares, los paseos juntos (suelen querer caminar alejados
de los padres), no estar cerca de ellos en público…
 El ocultar información: se vuelven reservados con los
padres y comparten con sus amigos y los buscan como apoyo.
Hablan de sus padres (rompen el tabú de la infancia).
 El mito de la “actividad prohibida: drogas, alcohol…
Incluso los que no lo hacen
fantasean con cosas prohibidas
SEPARACIÓN DEL MUNDO ADULTO:
 La forma de vestirse y la apariencia.
 Los gustos y la forma de hablar (expresiones).
SEPARACIÓN DE LOS IGUALES:
 Identificación más con pandillas que con
individuos (los pijos, los punkis,
los
frikis…).

Empieza a ver las cosas por sí mismo:
◦ Reorganización de los padres
(empieza a desmoronarse la idealización
de los padres que se da en la infancia.
Son comunes las sensaciones de rabia,
tristeza)
◦ Reorganización de su historia familiar.
◦ Reorganización de las relaciones con sus iguales y con
los adultos.
Empiezan a formar su identidad:
a través de la diferenciación.
 Sensación agudizada de sí mismos.
 Subjetivización de las experiencias.

ESTE PROCESO ES PROBLEMÁTICO, y el
adolescente lo vive con comportamientos y emociones
como:
La rabia (factor de protección ante la vivencia de
perder el centro y antídoto de los siguientes).
 La culpa (cuando hay culpa suelen producir
conflicto y provocar reprimenda, de modo que el
conflicto interno sale fuera).
 La vergüenza (el adolescente vive de cara al
mundo social).
 El narcisismo (se vuelve hacia sí mismo).

De pronto su cuerpo cambia y esto tiene un gran impacto
psicológico: se dan cuenta de que están pasando a otra etapa.
Esto es terrible a la vez que maravilloso para el adolescente: por
un lado está la desintegración de lo familiar y lo cómodo y por otro, la
señal de una nueva experimentación.
El adolescente experimenta divergencias, polaridades:
Temor-valentía
cariñoso-distante
 Dulce,infantil-sexy,sensual
 Dependiente-independiente
 Lealtad a la familia-a los amigos
 Preocupado-despreocupado
 Obediente-rebelde

Esto explica la volubilidad en esta etapa, una fluctuación que es el
origen de una gran complejidad interna.
La etapa del desarraigo: el adolescente se diferencia de la
niñez y se intensifican las fronteras generacionales. Marcada
por lo físico. El adolescente está más hacia el exterior.
 La etapa de la interioridad: el adolescente se vuelve más
interno y reflexivo. El contacto es más maduro. Etapa del primer
amor. Se siente más solo (al separarse del adulto y quedarse
en su mundo interno recién descubierto). Está entre lo
interno y lo externo.
 La etapa de la integración. Se ha formado su identidad
(se ha reorganizado). Se hacen responsables de su vida
El contacto se hace
maduro.
La pueden
relación dar
conde
losforma
padressimultánea
es más
Estas
fases se
horizontal.
y cada adolescente las vive de forma

diferente.

Cuando hay un cambio en el
comportamiento de un miembro de la
familia, se produce un cambio en el campo
familiar.

Cada familia lo vivirá de un modo.
Al finalizar la etapa del desarraigo la familia
también habrá cambiado y se habrá
reorganizado (recordar ciclo de la familia).
AUTORIDAD POSITIVA
DIALOGO Y COMUNICACIÓN
FOMENTO DE LA AUTOESTIMA

1-Consenso entre el padre y la madre. Los padres deben ponerse de acuerdo en su estilo
de educar. Ej: si debe venir a casa a las 10 de la noche se debe cumplir…si hay algo especial se
puede decidir que venga a las 11, pero esta decisión ha de ser hablada y consensuada

2-Que se ejerza de modo participativo. Debemos negociar y dialogar más que antes. Ya
no sirve “porque lo mando yo”. NEGOCIAR no es malo siempre que el chaval cumpla los
acuerdos. Debemos valorar su responsabilidad y premiarla.

3-Que se persiga como fin de la educación de los hijos el que sean RESPONSABLES
(de sus estudios, amigos y ocio y que cumpla los acuerdos y normas familiares,
para que poco a poco sea él, el que se controle y organice)

4-Coherencia de la conducta de los propios padres.

5-Que se apoye en valores y normas estables.
6-Que se pongan límites (más amplios y flexibles pero
igualmente claros, como cuando era un niño).


Producir situaciones de Diálogo
DIÁLOGO= Escuchar y Hablar. NO SÓLO CONSISTE
EN HABLAR

Para que sea eficaz es necesario:
- Tomarlos en consideración, no tratarlos como
seres inferiores que explican cosas de las que estamos de vuelta
- No aprovechar la ocasión para sermonearlos
- Escuchar con atención lo que quieren explicarnos o preguntar
-Evitar el interrogatorio para controlar.
- Hablar también de lo que les interesa a ellos
ERROR: Ponernos como ejemplo o
compararlos (Mira yo a tu edad...; Mira tu
hermano...). Es injusto y ofensivo y un camino
seguro para la animadversión.
En todo caso compararlo con él mismo (seguro que lo conseguirás como cuando
hiciste...)

Observar el tipo de comunicación que llevamos con nuestros hijos.

Escuchar activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de nuestros
hijos.

Si no podemos prestar la atención necesaria en ese momento, razonar con él
un aplazamiento del acto comunicativo para más tarde.

Si hasta hoy no hemos sido un modelo de comunicadores, pensemos que
podemos mejorar.

Los padres tenemos los hábitos de conducta muy arraigados y cambiarlos
requieres esfuerzo, dedicación y, sobre todo, mucha paciencia (¡con nosotros
mismos!).

En primer lugar hace falta que la familia proporcione a los chicos y chicas un marco
emocional estable que les dé la autoestima suficiente.

Mostrar una permanente disponibilidad por si nos necesita Y transmitir la
confianza necesaria para que se llegue a fiar de su propia capacidad de reflexión, a
veces balbuceante, pero suya e intransferible.

La autoestima del adolescente SIGUE condicionada por la actitud de los padres.

Los padres deben ser capaces de expresar una emotividad abierta y franca entre
ellos y con sus hijos, que sepan encontrar la ocasión para manifestar el afecto de
manera explicita, para que la estimación sea una afirmación basada en hechos y
palabras.

Debemos elogiar más que castigar.

Debemos evitar caer en comentarios hirientes o irónicos.
ACEPTAR LOS SENTIMIENTOS DE LOS
PREADOLESCENTES
A
veces para que nuestros hijos no se sientan mal,
intentamos quitar importancia o no admitir los
sentimientos, con frases como:



Venga, no llores, no hay motivo para que te disgustes tanto.
No puede ser que estés cansado, acabas de levantarte.
No exageres tanto, lo que te ha pasado no es tan grave, no es
el fin del mundo.






LAS TAREAS DOMÉSTICAS
LOS HORARIOS
LA ROPA Y LA INDUMENTARIA
LAS AMISTADES Y LAS RELACIONES
EL DINERO
LA COMUNICACION
LAS TAREAS DOMESTICAS

Cuando las personas comparten algo, se tienen que responsabilizar en la
misma medida de aquello que comparten.

Las decisiones y las normas deben ser comunes y las tareas que se
derivan de las necesidades más básicas (limpieza, higiene,
aprovisionamiento) deben ser compartidas. Los hijos no tienen derecho
a reclamar voz en las decisiones familiares sin mover un dedo en casa.
LOS HORARIOS

En los horarios el conflicto está en el ritmo de progreso. Es decir en
cuándo es el momento de llegar más tarde, de irse todo el fin de
semana, de dormir fuera o de programar las propias vacaciones.

Por qué es una zona de conflicto:
- Variabilidad: cada persona tiene inquietudes diferentes, ritmo de
estudio distinto, usos diversos del tiempo libre…
- Desorganización en la estrategia de negociación: debemos
escuchar, saber o que nos expliquen lo que hacen, no perder el control y
saber ceder a veces en función de la responsabilidad del adolescente.
Una dosis adecuada de información y la elaboración compartida y
responsable de las normas y límites de la organización familiar
pueden aligerar esta zona de conflicto.
LA ROPA Y LA
INDUMENTARIA

A todos nos importa cómo nos ven los
demás, y eso depende en parte, del aspecto
externo.

La forma de vestir es una forma de identificarnos individual y grupalmente
y todos tenemos derecho a elegir nuestra propia imagen.

Es necesario valorar estas 2 opciones: la libertad de que tengan su
propia imagen o el interés por evitar las consecuencias del conflicto.

Otra cosa es CUÁNTA ropa tienen. La dependencia económica que
tienen los jóvenes respecto a los padres condiciona la cantidad de ropa
que se puede comprar o lo cara que puede ser, pero NO el tipo de ropa
que quieran usar.
LAS AMISTADES Y
LAS RELACIONES

La elección de las amistades es una
cuestión personal en la que los padres no deben meterse, aunque sí
deben mostrar interés por los mismos.

Es frecuente que los padres culpen a los amigos de
comportamientos y actitudes nuevos. Para saber si nuestro hijo está
siendo influido negativamente, hay que observar si se trata de
cosas sin importancia (ej. formas estrafalarias de vestir, utilización
de tacos en el lenguaje, etc.), o si realmente están influyendo en
aspectos importantes de su personalidad. En tal caso los padres
deben actuar intentando persuadirles pero no prohibiendo.
Prohibirle puede consolidar aún más la relación. Se
trata de actuar de forma natural y sincera,
haciéndole saber las dudas y temores que tenéis
y enseñarles a no dejarse influir y a saber decir no.
Esto será más fácil de conseguir si previamente ha existido una relación
de confianza entre padres e hijos.

Favorecer que tengan amigos.
ADOLESCENCIA ¿TORMENTO Y
DRAMA?

¿Todo negro?,
¿todo rosa?.
Probablemente la mayor parte de los adolescentes estén en un punto
intermedio
entre el rosa y el negro.

Distintos adolescentes tienen historias
evolutivas diferentes y experiencias en la adolescencia distintas.

Es mejor hablar de
adolescentes que de adolescencia.


Para algunos adolescentes es una época muy tormentosa y para otros
es más fácil.
Tus hijos no son tus hijos
son hijos e hijas de la vida
deseosa de si misma.
No vienen de ti, sino a través de ti
y aunque estén contigo
no te pertenecen.
POEMA: “tus hijos
no son tus hijos”
Kahlil Gibran
Puedes darles tu amor,
pero no tus pensamientos, pues,
ellos tienen sus propios pensamientos.
Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellas,
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar
ni siquiera en sueños.
Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti
porque la vida no retrocede,
ni se detiene en el ayer.
Tú eres el arco del cual, tus hijos
como flechas vivas son lanzados.
Deja que la inclinación
en tu mano de arquero
sea para la felicidad.



Saavedra: Cómo entender a los adolescentes para educarlos
mejor. Ed Pax Mexico.
Faber y Mazsli: Cómo hablar para que los adolescentes le
escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes le hablen.
Ed. Médici.
Siegel, D. Tormenta cerebral. El poder y el propósito del cerebro
adolescente. Ed.Alba
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