En mediación Familiar la pareja camina a través de
un túnel cargado de emociones y situaciones con
las que se va ir encontrando (incredulidad, rabia,
ira, dolor, sentimiento de pérdida ......) lo que les
lleva en muchas ocasiones a perder el “sentido
común” y no ver mas allá de su espacio vital.
Junto a ellos estará la figura del mediador que con su
caja de herramientas enfrentará a la pareja a su
situación de pérdida, minimizará la rabia, la ira, les
acompañará en el dolor y les brindará
oportunidades para que lleguen al consenso.
El mediador además del “saber hacer” en cuanto a
conocimientos sobre mediación se refiere,
necesita un “saber estar” gestionar de forma
positiva sus conflictos, asumir perdidas, manejar sus
emociones etc.
El mediador camina junto a la pareja durante
una parte del proceso. No es alguien que
simplemente interviene desde fuera.
Aunque
los
modelos
tradicionales
de
mediación identifican al mediador como el
responsable del proceso que no tiene ningún
tipo de influencia en los acuerdos, podemos
entender que el resultado final, los contenidos
definitivos que pacta la pareja, están
construidos en relación con ese mediador que,
indudablemente, tiene su propia participación
en lo que se decide.
CREA un escenario permitiendo a la pareja expresar
sus diferencias.
FACILITA la comunicación entre ambas partes y la
figura del mediador.
DESARROLLA un clima con personalidad, para conseguir
una atmósfera positiva.
PROVOCA consensos en la pareja para la solución de
problemas. Creando alternativas
LOGRA que las partes sientan que es un lugar para trabajar
el acuerdo, no de pelea.
AYUDA a la pareja a pasar del sentir al pensar.
CONSTRUYE una alianza de trabajo.
El mediador lleva consigo una
mochila llena de conocimiento,
su narrativa sobre la separación,
el conflicto, las perdidas etc.
Dependiendo de cómo tenga
trabajadas estas cuestiones la
mediación
la
vivirá
interactuando con la pareja de
manera
fluida,
como
un
protagonista más, generando
nuevos contextos que permiten
a la pareja formar una alianza
de trabajo.
Por el contrario si no manejamos
estas
cuestiones
probablemente se produzca en
nosotros
resonancias
que
bloquean nuestro pensamiento
restando
creatividad
y
espontaneidad.
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El
hemisferio
izquierdo
procesa
la
información
analítica y secuencialmente,
paso a paso, de forma lógica
y lineal. El hemisferio izquierdo
analiza, abstrae, cuenta, mide
el
tiempo,
planea
procedimientos paso a paso
Este hemisferio emplea un
estilo
de
pensamiento
convergente,
obteniendo
nueva información al usar
datos
ya
disponibles,
formando nuevas ideas o
datos
convencionalmente
aceptables.
Aprende de la parte al todo y
absorbe
rápidamente
los
detalles, hechos y reglas.
Analiza la información paso a
paso.
Quiere
entender
los
componentes uno por uno.
Por un lado vamos a realizar dinámicas de grupo
para trabajar aspectos que llevamos en nuestra
propia mochila y que repercuten en la figura del
mediador a la hora de trabajar con la pareja.
Por otro lado vamos a llevar un caso de mediación
utilizando nuestros conocimientos y caja de
herramientas.
La mujer y el puente
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Una mujer, cansada y sintiéndose desatendida por la cantidad de horas que
trabaja su marido -el cuál estaría varios días fuera en un viaje de negociosse deja seducir en la casa de otro hombre, al otro lado del río del pequeño
pueblo donde vive.
Durante la noche, el marido llama a la mujer al móvil para avisar de que se
suspendió el trabajo y está volviendo a casa, por lo que la mujer decide irse
de la casa de su amante para volver a tiempo a su hogar sin que el marido
le descubra.
Sin embargo, al intentar cruzar por el puente, se encuentra con un loco con
un cuchillo que amenaza con matarla si intenta cruzar. La mujer asustada,
retrocede, sabiendo que la única forma de llegar a su casa es cruzar ese río.
Un poco más abajo, en la orilla encuentra a un barquero, que le ofrece
ayudarla a cruzar a la otra orilla si le paga cierta cantidad de dinero. La
mujer acepta, pero en ese momento no lleva dinero encima, por lo que el
barquero se niega a llevarla si no le paga antes de cruzar el río.
La mujer recuerda que cerca de allí vive un amigo suyo, al cuál no ve desde
hace mucho tiempo. Su amigo le responde que desde siempre estuvo
enamorado de ella y nunca le había hecho el menor caso hasta ahora.
Muy afectado y decepcionado, se niega a darle el dinero.
La mujer vuelve entonces a casa de su amante para pedirle dinero para
pagar al barquero, pero el amante no le abre la puerta, temiendo que su
marido la haya descubierto.
La mujer, desesperada porque se le acababa el tiempo, decide cruzar el río
por el puente, y el loco cumpliendo su advertencia, la mata.
Tras leer esta trágica historia, toca responder en los comentarios a lo
siguiente... De los personajes del relato (mujer, marido, amante, barquero,
amigo y loco), si tuvieras que ordenarlos obligatoriamente, ¿cómo
ordenarías del 1 al 6 (1 más culpable) los responsables de la muerte de la
mujer y por qué motivo?
Resulta difícil realizar una lista de culpables en la que
todos coincidamos. Cada uno de nosotros según
nuestra historia familiar y nuestras vivencias hemos
desarrollado una escala de valores que guía
nuestras acciones y modela lo que vemos y oímos.
El mediador debe armonizar con la escala de valores
que nos presenta la pareja, desde ahí
comenzamos a actuar sin que nos influyan
nuestras creencias y actitudes.
Graciela 25 años, dependienta, ha tomado la
decisión de separarse, lleva pensándoselo desde
hace tiempo, se ha dado cuenta que no quiere a
Raúl, se siente cansada de las constantes peleas y
de su reciente maternidad.
Raúl 26 años, agente comercial, no cree que la
decisión de Graciela vaya en serio, simplemente
es la “depresión postparto” el no quiere separarse,
reconoce que no ayuda nada en casa y está
dispuesto a cambiar y a luchar por su relación de
pareja.
1 a Fase: ESTABLECER ESTRUCTURA Y CONFIANZA
Verificación de la decisión de separarse
Establecimiento del consentimiento a la mediación
Recoger información sobre los datos básicos que el mediador debe
saber para obtener un perfil de la pareja.:
. ¿Cuál de los cónyuges ha iniciado la
separación ?
. ¿ Es una decisión reciente ?
. ¿ Ha sido planificada ?
. La decisión ¿ha sido mutua o unilateral ? .
¿Cómo ha reaccionado el otro cónyuge? .
¿Cuál es la situación económica y social actual ?
. ¿ Han acudido conjunta o separadamente a un abogado ? .
. ¿ Han acudido o acuden a terapia?
Recoger información sobre las expectativas y posiciones de la pareja.
Recoger información sobre la situación de los hijos:
. ¿ Están al corriente los hijos?
. ¿Cómo han reaccionado?
Confirmar la aceptación de las reglas de mediación /firma .
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Arropar la crisis.( Nombre, mirada,
sonrisa, humor)
Escucha activa
Parafrasear
Reformulación asertiva y emocional
Mensajes yo
Gestión de la agresividad
Legitimación
Reencuadre
Generalizar
Particularizar
Connotación positiva
Preguntar. Lenguaje interrogativo.
Comunicación no verbal.
Blanqueo del lenguaje. Vocabulario
positivo
Niveles de trabajo: Persona-ProcesoProblema
Separar persona/problema
Posición/intereses
Opción Real Alternativa del otro
(ORA)
Definición conjunta de la situación
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Clarificar
Rádar de riesgos y oportunidades.
Balancear
Palabras claves (regalitos)
Interdependencia
Incertidumbre. Sugerir
Creatividad
Resumir.
Expandir
Dividir los problemas
Caucus
Simulación
Desafiar
Entrampamiento hacia el futuro
Creación de momentos
Reciprocidad
Escenarios hipotéticos
Descansos
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Sentimientos y necesidades del
mediador y de la pareja.
Hipótesis de trabajo del mediador.
Herramientas utilizadas.
Resistencia por parte de algún miembro
de la pareja o ambos al cambio.
Resultado.
Para tratar de solucionar un problema, De Bono propone
examinarlo sucesivamente desde seis ángulos, pensando que
esta multiplicidad aumentará la probabilidad de encontrar una
buena solución. Es como “ponerse” seis sombreros, uno detrás
del otro. Edward de Bono nos propone un método que nos
permite pensar de manera más eficaz. Desarrollar el pensamiento
creativo a través de los seis sombreros.
Seis sombreros para pensar
Edward de Bono
Objetivo:
analizar un problema desde (6) seis
perspectivas distintas y desarrollar
nuestra flexibilidad.
Descripción:
Obliga a flexibilizar nuestro punto de
vista y descubrir nuevos atributos del
problema.
Seis sombreros para pensar
Edward de Bono
Sombrero Azul
El color de la tranquilidad y
la serenidad.
Simboliza la visión de
conjunto. Compara opiniones
diferentes y resume los
puntos de vista y hallazgos
del grupo. Se ocupa del
control y la organización.
Seis sombreros para pensar
Edward de Bono
Sombrero Amarillo
El color del sol, este
sombrero representa el
optimismo y el pensamiento
positivo. Indaga y explora lo
valioso. Construye
propuestas con fundamentos
sólidos pero también
especula y se permite soñar.
Seis sombreros para pensar
Edward de Bono
Sombrero Verde
Es el color del crecimiento,
la fertilidad y la abundancia.
Es provocativo y busca
nuevas alternativas. Va más
allá de lo conocido, de lo
obvio y lo aceptado. No se
detiene a evaluar. Avanza
siempre abriendo nuevos
caminos, está todo el tiempo
en movimiento.
Seis sombreros para pensar
Edward de Bono
Sombrero Rojo
Representa el fuego y el
calor, así como el
pensamiento intuitivo y
emocional. Una persona que
piense con el sombrero rojo
expresará lo que siente
respecto al asunto.
Seis sombreros para pensar
Edward de Bono
Sombrero Negro
Es el color de la negación y
el pesimismo. Elabora juicios
negativos de cualquier tema.
Señala lo que está mal, lo
incorrecto y lo erróneo.
Advierte respecto de los
riesgos y peligro. Se
encuentra centrado en la
crítica y en la evaluación
negativa.
Seis sombreros para pensar
Edward de Bono
Sombrero Blanco
Objetividad y neutralidad. Se
ocupa de hechos y cifras. No
se hacen interpretaciones ni
se dan opiniones. Se imita a
una computadora
Con qué gorro me he sentido más y
menos cómodo.
- Qué perspectiva aportan los 6 gorros
cuando se analiza un problema.
- De qué me he dado cuenta.
-
Raúl se siente muy dolido con Graciela por la
decisión que ha tomado de separarse, está
imaginando que hay una tercera persona. El
quiere quedarse con Carina los días de la semana,
así no se sentirá tan solo y el fin de semana pasar
algunas horas con Belén, comprende que es un
bebe y necesita de los cuidados diarios de la
madre.
 Graciela quiere estar entre semana con Carina y
Belén y fines de semana alternos que Carina los
pase con el padre y Belén cuando comience a
tomar el biberón.
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2a Fase: BÚSQUEDA DE LOS HECHOS
Identificación de los puntos de acuerdo y de litigio
Objetivos:
•Poner en evidencia los puntos de discusión.
•Ayudar a la pareja para que comprendan los puntos de acuerdo y sus
divergencias.
•Ayudar a las partes a definir lo más claramente posible el problema.
•Ayudar a clarificar todos los aspectos del conflicto.
•Determinar la naturaleza de los conflictos ocultos y los expresados
abiertamente por las partes.
Utilizar criterios de evaluación:
¿ Desde cuando existe el problema?
¿Cual es la intensidad de los sentimientos a propósito de este conflicto?
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Arropar la crisis.( Nombre, mirada,
sonrisa, humor)
Escucha activa
Parafrasear
Reformulación asertiva y emocional
Mensajes yo
Gestión de la agresividad
Legitimación
Reencuadre
Generalizar
Particularizar
Connotación positiva
Preguntar. Lenguaje interrogativo.
Comunicación no verbal.
Blanqueo del lenguaje. Vocabulario
positivo
Niveles de trabajo: Persona-ProcesoProblema
Separar persona/problema
Posición/intereses
Opción Real Alternativa del otro
(ORA)
Definición conjunta de la situación
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Clarificar
Rádar de riesgos y oportunidades.
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Palabras claves (regalitos)
Interdependencia
Incertidumbre. Sugerir
Creatividad
Resumir.
Expandir
Dividir los problemas
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Simulación
Desafiar
Entrampamiento hacia el futuro
Creación de momentos
Reciprocidad
Escenarios hipotéticos
Descansos
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Sentimientos y necesidades del
mediador y de la pareja.
Hipótesis de trabajo del mediador.
Herramientas utilizadas.
Resistencia por parte de algún miembro
de la pareja o ambos al cambio.
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EL SABER SER Y ESTAR DEL MEDIADOR