VIOLENCIA
FAMILIAR
O. Gladys F de Kinderknecht
Definición de FAMILIA
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Conjunto de personas formado principalmente
por una pareja y sus hijos y también por todas
las personas que tienen parentesco
consanguíneo o político con ellos.
Definición de VIOLENCIA
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Utilización de fuerza par hacer algo, manera de actuar.
La violencia familiar es un asalto de cualquier tipo verbal, físico, emocional, sexual, o bien, negligencia activa
o pasiva - cometido por una persona o personas en contra
de otra dentro de la familia, ya sea que tales personas estén
casadas, emparentadas, vivan juntas o aparte, o estén
divorciadas. Las actuales investigaciones internacionales
indican que la violencia familiar es un problema global.
Ocurre entre individuos de todas las edades y
nacionalidades, en todos los niveles socioeconómicos y en
familias de cualquiera de todas las religiones o sin religión
alguna. Se ha encontrado que el promedio total de
incidencias es similar en las comunidades urbanas,
suburbanas y rurales.
Las diferentes caras de las Violencia
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Violencia física
Violencia sexual
Abuso psicológico
Destrucción de la propiedad o mascota
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Jurídicamente
se entiende por violencia familiar, toda acción u
omisión ejercida por un integrante del grupo familiar
contra otro que produce un daño no accidental en el
aspecto físico, psíquico, sexual o patrimonial.
Por violencia física, se entiende toda acción u omisión
que arriesga o daña la integridad corporal de una
persona.
Por violencia psicológica, toda acción u omisión
destinada a degradar o controlar las acciones,
comportamientos, decisiones y creencias de otras
personas por medio de la intimidación, manipulación,
amenaza directa o indirecta, humillación, aislamiento
o cualquier otra conducta que implique un perjuicio en
la salud psicológica, emocional, la autodeterminación
o el desarrollo personal
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Por violencia sexual, se entiende toda acción que obliga a una
persona a mantener contacto sexualizado, físico o verbal, o a
participar en otras interacciones sexuales con la persona que
despliega la acción o con un tercero, mediante el uso de la
fuerza física, chantaje, soborno, manipulación, o cualquier otra
conducta que anule o limite la voluntad personal.
Es violencia patrimonial, toda acción u omisión que implique un
perjuicio, pérdida, transformación, sustracción, destrucción,
retención o distracción de objetos, instrumentos de trabajo,
documentos personales, bienes, valores, derechos, o recursos
económicos, destinados a satisfacer necesidades que conlleven a
un riesgo de daño inminente en la salud física o psíquica o la
vida de algún miembro del grupo familiar.
. Hay una ley que ampara a las víctimas de
violencia familiar es la Ley 24.417
Mitos en torno a la violencia doméstica
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La violencia doméstica no afecta a muchas personas.
El maltrato es el resultado sólo de un momento de
desenfado.
Este fenómeno sólo ocurre entre gente pobre y de
áreas marginales..
Las los casos de violencia general no producen
serios daños.
Es fácil para una mujer maltratada huir de su
abusador.
La mayoría de los agresores de mujeres son
extraños.
La violencia familiar es producto de algún tipo de
enfermedad mental.
Si hay violencia no puede haber amor en una
familia.
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El maltrato emocional no es tan grave como la
violencia física.
10. La conducta violenta es algo innato al ser humano.
11. La violencia intrafamiliar no ocurre en hogares de
cristianos comprometidos.
12. Todo el mundo agrede los hombres y las mujeres.
13. Todos los agresores son iguales.
14. La psicoterapia es una tratamiento más efectivo que
el encarcelamiento.
15. A menudo las mujeres provocan que los varones las
agreda.
8.
Lo que la Biblia dice acerca de la violencia
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“Jehová prueba al justo; pero al malo y al que
ama la violencia, su alma los aborrece”.
Salmo 11:5
“Así también los maridos deben amar a sus
mujeres, sus mismos cuerpos. El que ama su
mujer, asimismo se ama.”
Efesios 6: 28
Las mujeres pueden ser violentas:
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La forma más común de la violencia de las
mujeres hacia varones es psicológica y
emocional más que física. Sin embargo,
cuando las mujeres reaccionan con violencia
física lo hacen por acumulación de tensión o
por desesperación, en cuyo caso sus reacciones
son tan violentas que mutilan o más.
El ciclo de la violencia.
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Según Leonor E. Walker
La violencia se desarrolla en tres fases:
Tensión
Explosión
Luna de miel
Negación
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La tensión
No tiene una razón excusable. Simplemente se acumula por iras
reprimidas que van conteniéndose..
Es posible visualizar evidencias de la tensión: rostro molesto,
ataques o insinuaciones verbales, cambios en el lenguaje
corporal, tensión notoria. La persona violenta no está consciente
de esta acumulación de tensión, las conversaciones y discusiones
en esta fase resultan ser especialmente perturbadoras, porque él
parece tomar el punto de vista contrario de la otra persona. A
menudo el único punto de vista válido parece ser el de él/ella.
La víctima comienza vivir en estado de ansiedad creciente, el
menosprecio sutil, la ira contenida la indiferencia, el sarcasmo
los largos silencios, los pedidos irracionales y las
manipulaciones. Es una especie de tortura y emocional, más
dañino cuando ya se ha vivido esta situación.
El asunto desconcierta porque en esta fase, el agresor actúa de
una forma con los de afuera, agradable y simpática y con su
familia distante y sarcástico.
Es muy común que en esta etapa comience a distanciarse
emocionalmente, amenace directa o indirectamente abandonar el
hogar creando así en las víctimas un estado de ansiedad.
Explosión.
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La fase de explosión también llamada “episodio agudo”
viene inmediatamente después de la tensión. La ira sale
sin razón aparente en esta fase, al que sucede el maltrato
severo y es el instante en que corre más peligro la
víctima, porque normalmente hay algunos momento en
que la ira del agresor es tan incontenible que si llega, se
produce lo que se llama “sistema de pensamiento
irracional infantil” que puede durar entre 8-10 minutos.
Cuando la ira explota es cuando la violencia causa
mayor daño no sólo a nivel físico sino también
emocional.
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Se expresa de muchas formas: insulta ,dice palabras
hirientes .pega, lanza objetos rompe paredes, destruye
cosas especialmente valiosas para la persona
agredida, se emborracha para darse valor, permanece
mudo durante días, pelea con otros, compra cosas
caras inaccesibles a su presupuesto, juega con los
sentimientos de su pareja, rechaza la esposa,
avergüenza a su pareja en público, narra situaciones
privadas de espalda de ella, amenaza con llevarse los
hijos o con internarla a ella en un hospital
psiquiátrico, priva de sueño a su pareja , fuerza las
relaciones sexuales, etc.
Lo que se logra en esta etapa es inmovilizar a la
víctima, se paraliza porque no sólo su conducta la
desconcierta, si no que empieza a sospechar que ella
es la causante de tanto enfado los especialistas llaman
a esta situación “indefensión aprendida” o “la validez
aprendida” términos de Leonore Walker.
Luna de miel o manipulación afectiva
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Lamentablemente en la mente de muchos varones violentos y de
algunas mujeres que se han dejado manipular por la violencia
suponen que los problemas de maltrato se arreglan en la cama.
Es probable que en esta etapa prometa someterse a alguna terapia o
haga ofrecimientos en relación a cambios que quiere introducir.Sin
embargo lo único que se produce es el inicio de acumulación de
tensiones que nuevamente reiniciará el ciclo.
Los que tienen creencias religiosas hacen promesas solemnes de
tipo espiritual, sin embargo nada de eso sirve a menos que la
persona descubra las razones profundas de su violencia y se
someta a una terapia profesional.
Lo lamentable del ciclo de la violencia, es que sigue un patrón
repetitivo y a medida que las situaciones de violencia se suceden el
ciclo se hace más rutinario, las etapas más cortas y la violencia más
intensa.
Negación
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El agresor generalmente niega el abuso hasta el punto de auto
engañarse o racionalizarlo de forma tal que el mecanismo le
permite seguir lastimando a su víctima. Esta actitud es la que
permite que el problema dure tanto tiempo porque fácilmente se
esconde frente a las personas que rodean a la pareja. Se esconde
solapadamente de muchas formas, este proceso es lento, aunque el
tiempo desencadenante sea rápido. En cierto modo estos abusos
comienza antes de casarse o de vivir juntos ,en el noviazgo, crean
el hábito de ser cruel y lo entrenan en el arte de ser cínico.
La forma más común de negación es minimizar, racionalizar y
justificar los incidentes de violencia, es una forma de
supervivencia, es la forma que tiene para vivir consigo mismo y
con el monstruo que habita en el interior de la mente del violento.
Cómo saber si estoy viviendo el ciclo de
violencia.
La víctima.
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Su pareja le da miedo.
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Muchas veces tiene que actuar con mucho cuidado para evitar que su pareja se
enoje.
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En alguna ocasión su pareja le ha golpeado empujado o abofeteado.
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A veces siente que merece ser golpeada.
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En alguna ocasión ha sentido que el culpable de algo, por eso le sucede esto,
pero no sabe que.

Perdió respeto que antes sentía por su pareja.
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La mayoría de las veces su pareja se comporta bien con usted, pero, en
ocasiones es cruel y perverso en su forma de tratar.

En más de alguna ocasión su pareja la ha puesto en una situación tal que
siente que está al borde de la locura.

En alguna ocasión ha sentido que la forma de liberarse de todo lo que le pasa
es con la muerte de su pareja.
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En alguna ocasión ha pensado que su pareja podría matarlo.
En alguna ocasión su pareja le ha dicho que algún día la va a matar.
 En algún momento su pareja la amenazado con el suicidio.
 Usted fue abusada siendo niña.
 En alguna ocasión ha sido forzada por su pareja hacer algo que no quería
hacer.
 Desde que está en esta relación ha perdido a casi todos sus amigos.
 Muchas veces se siente tan sola que no sabe quién pedirle ayuda o no
cree que le vayan a creer lo que está pasando.
 ¿Has perdido algún trabajo a causa de su pareja?
 A veces se siente emocionalmente insensible, como si nada pudiese ya
afectarle.
 En ocasiones siente que está fingiendo todo el tiempo para que la gente
no se dé cuenta lo que realmente está viviendo.
 Tiene temor de contarle a otros amigos, familia lo que está viviendo por
miedo a las consecuencias.
 ¿Ha estado en otra relación en la que es posible que haya contestado
afirmativamente estas preguntas?
Mientras más preguntas positivas respondas más urgente la necesidad de
ayuda y eso debe ser hoy no mañana.
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El agresor/a
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Siente celos de tu pareja.
Tienes en muchas ocasiones deseo de saber dónde está tu pareja, que está
haciendo y con quién.
Eres muy protector/a de tu pareja.
Consideras que tú eres el jefe y cabeza de la familia y que ese rol no es
disputable.
En ocasiones sientes que tienes que poner orden de manera firme para que las
cosas funcionen de acuerdo a lo que tú quieres en la relación de pareja que
tienes.
Has pegado, abofeteado, empujado a tu pareja.
Alguna vez has dicho en tono amenazante tu pareja mejor que no me hagas
enojar.
¿Has amenazado alguna vez a tu pareja .
¿En alguna ocasión has dicho a algo tu pareja que ella ha tomado como
amenaza. Eso aunque tú estuvieses hablando broma.
Has dicho o has pensado en relación a tu pareja eres insoportable nadie podría
aguantar temas que yo.
En alguna ocasión en medio de una discusión con tu pareja hace lanzado algún
objeto golpeado alguna pared.
Cuando tu pareja no quiere realizar algo que tú si quieres considera que los
argumentos que tú das son convincentes e irrefutables.
Crees que es importante que las cosas se hagan a tu manera.
 Piensa que en algunas ocasiones tu pareja merece que le pegues.

Se te ha ocurrido que en algunas ocasiones tu pareja busca que tú le pegues.

Alguna vez te has descubierto a ti mismo sonriendo mientras tu pareja se queja
de algún daño.

Has roto quedar intencionalmente algún objeto que le importante para tu pareja.

Temes que en algún momento alguien se entere de lo que realmente pasa en tu
hogar. Temes que no logra entender lo que pasa y que llegue incluso a crearse
problemas legales.

Ha seguido tu pareja sin que se entere sabiendo que no le habría de gustar.

Crees que no eres violento con tu pareja y estás convencido que hay otros que
tratan de manera mucho peor a sus parejas.
 En alguna ocasión has impedido físicamente a tu pareja salir de su casa.

Es importante para ti que los otros especialmente tu pareja estén de acuerdo
contigo.
Mientras contestabas este cuestionario te has sorprendido a ti mismo argumentando
con un sí, pero.
Mientras más preguntas positivas respondas más es posible que tú, seas un agresor.
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Violencia y auto imagen.

La persona golpeada desarrolla un bajo concepto
de sí mismo, desarrolla una ambivalencia
afectiva: “Qué bueno es cuando no me golpea”,
“cuando él está tranquilo es un amor”.
Psicológicamente desarrolla una conducta de
inhabilidad para la toma de decisiones, no sabe
qué hacer, ni qué paso dar en su vida.
Violencia emocional y psicológica
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Degradación.
Temor.
Cosificación.
Privación.
Sobrecarga de responsabilidades.
Distorsión de la realidad subjetiva.
Pérdida de control a mano del abusador.
Autoestima baja.
Pérdida de identidad.
Capacidad física.
Pérdida de esperanza y depresión.
Qué hacer con alguien que está siendo víctima de
violencia.
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Toma el tiempo para hablar con ella en privado.
Ayúdale a hacer planes para ella y sus hijos.
Valida sus sentimientos.
Actúa.
Ofrece ayuda concreta.
Háblale a sus hijos.
Protégela/o.
Infórmate.
Ayuda a entender que lo que sucede, no es la voluntad de
Dios.
Está alerta para reconocer señales de maltrato.
Qué no debe hacerse.
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No la presiones para quedarse.
No la juzgues.
No le digas que tu no soportaría semejante trato.
No intentes hablar con el esposo/a o compañero/a para
confrontarlo/a.
No intervenga cuando hay violencia, llama a la policía.
Cómo salir de una relación abusiva..
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Reconocer.
Buscar ayuda.
Buscar tener claridad cognitiva.
Ocuparse del trauma.
Aprender a seleccionar.
Restablecer relaciones para salir del aislamiento.
Integrar el trauma a la vida cotidiana
Creemos que la Iglesia tiene la responsabilidad
.
Cuidar de las personas involucradas en violencia familiar y atender
a sus necesidades:
a) Escuchando y aceptando a las personas que sufren abuso,
dándoles amor y la seguridad de su valía e importancia.
b) Destacando las injusticias del abuso y hablando en defensa de
las víctimas, tanto en la comunidad de fe como en la sociedad.
c) Proveyendo un ministerio humanitario y de apoyo a las
familias afectadas por la violencia y el abuso, tratando de que
tanto las víctimas como los agresores tengan acceso al consejo de
profesionales adventistas, cuando tal cosa es posible, o a la red
de recursos profesionales disponibles en la comunidad.
d) Animando a los profesionales adventistas a especializarse y
abrir servicio profesionales licenciados por la Iglesia, tanto para
los miembros de iglesia como para las comunidades
circundantes.
e) Ofreciendo un ministerio de reconciliación cuando el
arrepentimiento del agresor abre la posibilidad del
perdón y la restauración en las relaciones. El
arrepentimiento siempre incluye la aceptación total de
la responsabilidad por los errores cometidos, la
disposición para hacer restitución en todas las formas
posibles, y cambios en la conducta para eliminar el
abuso.
f) Proyectando la luz del evangelio sobre la
naturaleza de las relaciones marido-mujer, padreshijos, y otras relaciones próximas, y capacitar a las
personas y familias a crecer a la luz de los ideales de
Dios en su vida de relación.
g) Guardándose contra la tendencia a aislar en la
familia o en la iglesia, tanto a las víctimas como a los
agresores, aunque responsabilizando firmemente a los
agresores por sus actos.
El plan de Dios.
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Cuando hay amor real no hay temor.
Cuando el espíritu del cielo une a una pareja, lo
que se produce es una valoración continua y
sostenida del otro. El amor nacido de Dios
restaura, ayuda, protege y valora. Quien a mano
atenta contra la dignidad de otro provocando
secuela de desvalorización de su propia imagen
como persona, el amor verdadero es siempre
mejor, al otro nunca lo deteriora.
1Juan 3:18
Hijitos míos no amemos de palabra
ni de lengua, sino de hecho y en
verdad.
La última de las libertades humanas es
escoger la actitudde uno en cualquier
clase de circunstancia.
Viktor Frankl
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Bibliografía
Amores que matan, el flagelo de la violencia contra la mujer,
Miguel Ángel Núñez. Fortaleza Ediciones.
 Actualidad psicológica, violencia en infancia y adolescencia,
periódico mensual ,Mayo 2004.
 Página web de la Iglesia Adventista de Cuba, declaración
sobre violencia familiar, Mayo 2009.
 Fundación para la Salud Mental
Entidad de Bien Público sin fines de lucro Nº 888 desde 1992.

Revista Psicologías en Buenos Aires, año 2, Nº 19.
 Congreso internacional de violencia
 Taller: LA VULNERABILIDAD DEL PROFESIONAL EN
EL TRABAJO CON PERSONAS VIOLENTAS
Autores: Peyrú Graciela y Rabovich, Juan Carlos
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