Consejos para sobrevivir en una película de
terror!!
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1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es
así.
2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una
iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o
murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.
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3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en
ellos fuese una tontería.
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4. No vayas a investigar al sótano cuando se haya ido la luz.
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5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no
saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales
enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.
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6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona
abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu
casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a
la fiesta.
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7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.
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8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás… de una tumba, cripta, mausoleo u
otro domicilio de algún muerto.
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9. Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de
animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu
vida.
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10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.
• 11. No cojas nada prestado de un muerto.
• 12. No hagas tonterías con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a
menos que sepas exactamente qué es lo que estás haciendo (y ni aún así).
• 13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres
hombre, y multitud de veces si eres mujer.
• 14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les
empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar
resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente… aléjate tan rápido
como te sea posible.
• 15. Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog,
el Triángulo de las Bermudas (con gases o sin ellos) o cualquier otro pueblo
de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o
Massachusetts.
• 16. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa
medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas!
• 17. Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de
lo que tú llegarás a ser nunca.
• 18. No te burles o juegues con las cosas de los muertos.
• 19. Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo,
mete la quinta y pírate.
• 20. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas.
• 21. Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que
sea tu coche- nunca arrancará fácilmente.
• 22. Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano
recientemente renovados.
• 23. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no
hace películas de terror)
• 24. En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿por qué esta vez iba a ser
diferente?
• 25. Si una pequeña banda de niños parece ser más inteligente que los
adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan
callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en
polvorosa.
• 26. Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él,
¡imbécil!
• 27. Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc … empieza a
exhibir una conducta más hostil de lo normal, llama inmediatamente a las
autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos,
no te creerán.
• 28. Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con
forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto
antes.
• 29. Nunca abras la puerta si oyes algo que 30. No entres a la habitación
oscura (por muy fotógrafo que seas).
• esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido
extraño.
• 31. En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.
• 32. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más
complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no
valdrá para nada.
• 33. Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles
son las primeras que caen.
• 34. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo
sagrado indio.
• 35. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se está vendiendo
por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.
• 36. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba
cuando creías estar solo, no vayas a ver quién es tu “invitado” y sal
corriendo.
• 37. Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue
ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes
de morir.
• 38. Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata.
• 39. Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho de mierda ese sabe
cuidarse por sí mismo y no te separes de su esposa e hijos.
• 40. Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la
manera más rápida y fácil.
• 41. Cuando hayas tumbado al monstruo, no lo dudes, vacía todo el cargador
en su cara (y si tienes una bomba de hidrógeno, también).
• 42. Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a
un demonio, diablo o monstruo.
• 43. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre mueren.
• 44. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la
situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.
• 45. Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamento de
verano.
• 46. Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son difíciles por
algo en concreto.
• 47. Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos,
espantapájaros, etc … y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir
preparando el lanzallamas para acabar con ellos.
• 48. Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro
que él estará en el coche.
• 49. Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se
puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte…
• 50. Si ves armado a alguien que sabes que está muerto, corre lo más lejos
que puedas. Muchas personas no tienen sentido común así que recuerda:
Siempre podrás comprar una nueva mascota, siempre podrás tener más
hijos y siempre podrás conseguir otra/o esposa/o
• 51. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que
hagas lo que hagas aparecerá delante de ti, Si eres una mujer, primero te
caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de ti.
• 52. Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los
perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para
defender a su amo. ¡Muerde la mano que te da de comer y corre lejos!
• 53. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una
pistola de señales, un abrelatas) ¡cógela! Si tú no lo haces tarde o temprano
la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo.
• 54. Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad
o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez
(y si es posible usa también la dichosa bomba de hidrógeno de antes).
• 55. Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles
un cuarto allí nunca.
• 56. No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un
monstruo.
• 57. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a
sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no
trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o
hijo/a.
• 59. Nunca te entrometas en los dominios de Dios. Ese cabrón tiene muy
mala hostia.
• 60. No trabajes en el turno de noche.
• 61. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares,
grandes bloques de hielo etc … (Ejemplo: platillos volantes).
• 62. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las
oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix
son muchísimas.
• 63. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu
mascota perdida, seguramente estará muerta.
• 64. Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente
perteneciente al ejército, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay
dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.
• 65. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu
último zambullido.
• 66. Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque
se romperán y el maníaco te atrapará.
• 67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te
ha caído u olvidado.
• 68. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
• 69. Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no
vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.
• 70. Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas
películas).
• 71. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera
que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha
servido de nada, soplapollas?
• 72. Lleva siempre un mechero, te sacara de más de un apuro.
• 73. Si le dices a alguien “Quédate en el coche y no te muevas”
esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.
• 74. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un
ordenador.
• 75. Evita a los hombres de negro.
• 76. Nunca en tu puta vida recojas a un autoestopista, sobre
todo en Texas.
77. Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar.
• 78. Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o
jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio
gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque
tus padres no están.
• 79. Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre
anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a
contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por
dónde has venido.
• 80. Nunca seas más gracioso que el actor principal.
• 81. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar
alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias
mal desatarás el puto apocalipsis.
• 82. Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no
crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado
tarde.
• 83. No salgas las noches de luna llena.
• 84. Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender).
• 85. Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca
rápidamente la salida más próxima.
• 86. No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo
prematrimonial, drogarse, burlarse de la gente, etc …)
• 87. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.
• 88. Recuerda, la curiosidad mató al gato (y de nada le sirvió
volar).
• 89. Si no eres el protagonista principal de la película, no te
separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que
será uno de los que se salven.
• 90. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de
crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades
de morir.
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91. Si eres el típico/a pijo/a más popular de la escuela no esperes vivir por mucho
tiempo.
92. No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra
ti y serás el primero que la palme.
93. Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas “Volveré enseguida”.
94. Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si
no quieres perder algún miembro.
95. Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara
de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad (¿Dónde
coño has guardado la bomba de hidrógeno? ¡Es la tercera vez que te lo decimos
idiota!).
96. Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la
peli, porque la primera fue todo un éxito, olvídate de aparecer en la tercera parte, tu
muerte será inminente y de la manera más absurda que jamás hayas visto.
97. Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para
coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta… mejor
no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.
98. Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe “Jason” o
“Damien” ¡¡Allá tú!! Luego no nos vengas llorando.
99. Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al
bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle
detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle
joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes.
Es más, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima
secuela, claro).
100. Si ves que en la televisión emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como
“Alucine”, ¡¡¡No lo veas!!! Gritarás de auténtico pánico al ver los bodrios
infumables que emiten.
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