Un abogado se compra un BMW nuevecito
y sale a mostrárselo a los otros abogados
en el tribunal, llega y estaciona sobre la
derecha, abre la puerta para salir y en
ese momento pasa un camión y le arranca
la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir
como un loco, toma su teléfono celular y
llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recién sacado del
concesionario y véanlo !!! Este animal
bestia me arranca la puerta y ....... Y
siguió maldiciendo al chofer hasta que el
policía le dice:
- Pero señor. ?Como puede ser usted tan
materialista? No se ha dado cuenta que
el camión cuando se llevo la puerta,
también le arrancó el brazo desde el
codo?
El abogado se mira el muñón atónito y
dice: - ¡¡¡¡ Su P. madre !!!! ¿Dónde esta
mi Rolex?
¿Quién es mas
generoso, un
abogado o una
abogada?,
-Una abogada:
periódicamente
devuelve parte
de la sangre
que chupa.
¿Qué diferencia
hay entre una
disolución y una
solución?
-Si tiráramos un
abogado en una
pileta con ácido
sulfúrico, se
produciría una
disolución. Si los
tiráramos a todos,
sería una solución.
* Un grupo guerrillero toma el
Palacio de Justicia con 500
abogados adentro.
Exigen 10 millones de dólares y
los medios para escaparse a un
lugar seguro. De lo contrario
comenzarán a soltarlos de a uno.
* ¿Cómo se le llama a un abogado
honesto?
Fantasía.
¿ Cuantos caballos hay ?
* El abogado que tramitó mi
divorcio, decidió que el que se
quedara con más dinero... Se
quedaría con los hijos. Días
después, vi al abogado paseando
por el centro con mis hijos.
¿ Cuantos ciervos hay…?
* ¿En qué se parecen un abogado
y un espermatozoide ?
En que sólo uno de 1 millón, llega
a ser gente...
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta,
volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero,
cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto
importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de
abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del
accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa
general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión
de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.
Era un abogado tan tonto que le
preguntaron si quería hacerse
Testigo de Jehová y respondió
diciendo que no había visto el
accidente, pero que todo era
negociable.
En un juicio va el fiscal y le
pregunta al acusado: - Mato usted
a la victima ? - No. - Le recuerdo
que esta usted bajo juramento.
- Sabe Ud. cual es la pena por
perjurio? - Si, pero se que es
mucho menor que por asesinato.
Se le pregunta a un ama de casa,a
un contador y a un abogado cuanto
es 2+2. El ama de casa responde:
- "Cuatro" .
El contador: - "Podría ser tres, o
cuatro... déjeme estudiarlo..."
El abogado: - "¿Cuánto quiere que
sea?“
Los
animalitos
en la cara
son un
montón..
¿Cuántos
encuentras ?
SON 12 o 13 MUÑEQUITOS
Son 20
* ¿Por que los del correo no hacen
estampillas con imágenes de abogados?
- Porque la gente no sabría en que lado
del sello deben escupir.
CUBO IMPOSIBLE
* Un hombre va a un abogado. - Y usted
¿cuánto cobra por una consulta rápida?
- 1000 dólares por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no?
- Si... y dígame, ¿cual es su tercera
pregunta?
OTRO IMPOSIBLE
* ¿Qué tal era el abogado que
llevó aquél asunto tuyo de la
herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo.
* El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no
quiere un abogado?.
- No lo quiero. Yo pienso decir
la verdad.
QUE VES ?? UN CUBO AL QUE
LE FALTA UNA ESQUINA O UN
CUBO PEQUEÑO DENTRO DE
UNO GARNDE
Un abogado llega a su trabajo el primer día, una
secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una
visita. El abogado le dice que la haga pasar, entonces
agarra el teléfono y empieza:
- Y dígale al señor Gómez que no estaremos
dispuestos a aceptar menos de tres millones y que no
se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en
esta base. ¿Esta claro? (y cuelga)...
- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el
teléfono.
Un señor reconocido por su malicia en los negocios
contrata a un abogado para que lleve un proceso
judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama
a su cliente y le dice - "Le cuento que triunfo la ley
y la justicia", a lo que el cliente responde: - "Apele
Dr., apele".
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de
cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda
después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
LA PARED CELESTE ES
FRONTAL A LA IZQUIERDA O
TRASERA A LA IZQUIERDA
¿Cómo se sabe
que un abogado
esta mintiendo?
- Porque mueve
la boca.
¿Porqué los
tiburones no
atacan a los
abogados?
- Por cortesía
profesional.
Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un motel parejero y
advierten que cada uno está con la mujer del otro .... Pasada la incomodidad
inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne y cuidada dignidad:
"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi
auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto." - Coincido, querido colega,
que eso sería lo correcto-responde el otro-pero no lo justo... habida cuenta
que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando.
VES EL
ROSTRO DE
UN HOMBRE
VIEJO O UNA
PAREJA
BESANDOSE
Un cliente va al
Despacho de un
Abogado y le plantea
un problema de limites
con las tierras del
vecino. El abogado
después de escucharle
atentamente, declina
llevarle el caso alegando
que con anterioridad se
lo ha encargado la parte
contraria, pero no
obstante indica al
cliente que puede
recomendarle otro
abogado que le lleve el
caso. El cliente acepta
el ofrecimiento y el
abogado le entrega una
carta de recomendación
dirigida a su colega; En
dicha carta rezaba
"pela a este pollo que al
otro ya lo pelaré yo".
AQUÍ
SI ES
FACIL
VER
A LA
PAREJA
A ver cuénteme su versión de los
hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina
con el cuchillo de cortar jamón.
En esto que entra mi mujer,
tropieza, cae sobre el cuchillo y
se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
Están juzgando a un hombre por
asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este
hombre frío y cruel que asesinó a su
esposa, a sus hermanos, y a sus
padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les
pido que tengan piedad de este
pobre huerfanito.
ABUELOS Y PAREJA
CONEJO O PATO
BUSCA AL ESQUIMAL
¿Cuál es la diferencia
entre un cuervo y un
abogado? Que uno es
malo, ataca a sus
víctimas sin compasión,
observa muy bien y
planea antes de atacar,
abren los ojos mas
grandes que has visto, y
el otro es un simple
pájaro negro.
LA CANOA Y EL LAGO SON FACILES…
BUSCA EL PAJARO
QUE DICE ARRIBA
UN INGENIERO EN EL INFIERNO
* Fallece un ingeniero, pero San Pedro por error,
le envía al infierno, donde es muy bien
recibido.
* Un día Dios llama al diablo y le pide le devuelva
al ingeniero inmediatamente,pues se trata de un
error.* El diablo le responde: - “Ni hablar, estamos
de maravilla, ya tenemos sistema de cenizas,
aire acondicionado, escaleras eléctricas, red
de tele-comunicaciones,mi mail es
[email protected], y cada día nos
sorprende con cosas nuevas.
* Ya me gustó tener un ingeniero en la
organiza-ción así que me voy a quedar con él
eternamente!
* A lo que Dios respondió encolerizado:
“Mándalo para acá.... o te demando!
* El diablo con la visión nublada de la risa le
replico
* “Sí...como no, y así no más por curiosidad....
¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
EL ABOGADO Y LA FULANA
Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante
caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más
cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal
Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin
pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes
de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora
el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones
durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede
creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen
durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis
servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:- De
Badajoz. - ¿En serio?, contesta ella. -Tengo familia en esa ciudad. - Lo se,
dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas
me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas
noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
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