NO LO TOMES A BROMA. ESTÁ CIENTIFICAMENTE DEMOSTRADO
Milenario Remedio Judío...
Ejercicio con los dedos de las manos para evitar LA
DEPRESIÓN Y EL STRESS
Unos simples movimientos de los dedos de las manos
funcionan como una cura milagrosa.
Es un ejercicio simple, que puede ser practicado
diariamente, y a cualquier hora.
Los beneficios son enormes, cura la depresión, el stress,
normaliza la presión arterial, activa la producción de
serotoninas que aumentan el placer y la alegría, activa la
circulación sanguínea, activa la líbido sexual, cura la crisis
de pánico, elimina fobias, activa el cerebro, levanta
muertos!!etc., etc.
¡¡¡¡¡ LO CURA TODO !!!!!
Si no lo cura, ayuda.
Los recortes
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba
sin piedad:
-¡"Buen día, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al
peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta,
lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y
el loro, ahora pintado de negro, no dijo
absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
-¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de
olímpico desprecio, respondió:
-"¡Cuando estoy de smoking no
hablo con putas!"
He tuneado mi moto, mira…
Un niño pequeño está llorando en el supermercado porque se ha
perdido y no encuentra a su madre...
El encargado de la tienda se acerca y le dice "¿Cómo es tu madre...?
El chico dice: “No tengo ni puta idea"
Pulsa y verás la foto de la madre…
¡El niño tenía razón!
La Familia Real os desea:
Los Magos de Oriente detenidos.
Para alegrar a los seguidores del
Atlético de Madrid.
Parecidos aceptables
¿Notáis la diferencia?
Así es como una esposa debería recibir a su
marido en casa, y tendríamos muy pocos
casos de divorcio.
Y no con una cara de las que dicen:
¿Dónde estabas? ¿Por qué has tardado?
Los recortes también llegan a TVE
A partir del próximo mes de febrero TVE dejará de emitir la serie de
AGUILA ROJA
En su lugar comenzará a emitir la serie…
ME DESPERTÉ, ME LEVANTÉ, ESTIRÉ
LOS BRAZOS, MOVÍ LAS RODILLAS, LA
ESPALDA Y EL CUELLO...TODO SONÓ
“¡¡¡CREEEC!!!"
LLEGUÉ A UNA CONCLUSIÓN:
NO ESTOY VIEJO,
¡¡¡ESTOY CRUJIENTE!!!
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE,
EL CARTERO... SERÍA INMORTAL!!!
2.- LA BALLENA NADA EL DÍA
ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO
BEBE AGUA Y... ES GORDA!
3.- EL CONEJO CORRE,
SALTA, ES VEGETARIANO, Y...
VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10
AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE
, NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO
SE APURA POR NADA... Y...VIVE
450 AÑOS!!!
Así que…
CONCLUSIÓN:
¡¡¡A LA
MIEEEEEEERDA
CON EL EJERCICIO y
LA DIETA!!!
Querido Dios:
Por favor, envía ropa para todas
las pobres chicas que están en el
ordenador de Papá.
Amén.
En un almacén de vinos, el catador había
fallecido y, el director, comenzó a buscar
alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio
se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía
deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años,
elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la
región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta
calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y
exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a
su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y
regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
“Es una morena de 26 años de
edad, con tres meses de embarazo
y, si no me dan el puesto,
digo quién es el padre”.
FUE CONTRATADO DE INMEDIATO
A continuación:
Nuevas adquisiciones
del
Thyssen Bornemisza
Ya se les ve por Madrid y pronto comenzarán la gira
por las capitales de provincia.
Más recortes
Rabiosa actualidad
Tras el rotundo éxito electoral y para no llevar a engaño a la población que tanto le ha
apoyado el PP ha decidido cambiar el logo por este de diseño más moderno.
Y por último…
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