BUROCRASIA FIU FIU
PRESENTA
FAUNA en la BEACH - II
Gentes procedentes de lugares distintos…
Burocrasia fiu fiu
“Negar que el sol quema, es como decir que el agua está seca.”
Crónicas de un playero
INTRODUCCIÓN:
El desfile colonialista de turistas afamados se inicia a lo más tardar, a principios de junio,
con carácter de invasión masiva y presuntamente, ... pacífica.
Burocrasia fiu fiu
Admitamos sin embargo, que el primer desenfreno playero tiene su preludio en
Semana Santa, cuando entre desfile y desfile de penitentes, armados,
encapuchados, e imagencitas, las hordas de “copitos de nives” (díganse
pichapins, mañicos, madroños, etc.) se lanzan enajenados a por los primeros
rayitos de sol, al son de Jorgi Dann,
y claro, como la prevención ante el Astro Solar no es su fuerte, lo afrontan con una
perspectiva vital marcada por un lema de fondo que suena a algo así como:
“Yo vivía sólo. Ahora vivo con un melanoma grande que te cagas”.
Burocrasia fiu fiu
Irremediablemente, ese es el destino de estos kamikaces solares, que salen a radiarse a
pecho descubierto a horitas en las que la capa de ozono hace la siesta y el solecito campa a
sus anchas.
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LA FAUNA TURÍSTICA…
…se manifiesta integrada en tribus fácilmente ensumables. Son tan
prototípicos que sumen a cualquiera en el vodrio de lo rutinario y lo
previsible.
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MAÑOS PEOPLE
Ahí están, con el Heraldo de Aragón bajo el brazo, que con sus vociferaciones paletas y la
cantidad de peña que se juntan para hacer turismo, parecen pedir a gritos, nada más pisar
la playa, que se les suministre un puñado de semillas, un saco de abono bien pestilente y
una hazada del calibre 300, a fin y efesto de machacar a fondo cualquier terruño de la
playa, a ver si salen hortalizas kascando calaveras,
y comemos de la huerta, ¡cóño!
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NAVARRA PEOPLE
Luego están LOS NAVARRICOS. Otros discretitos del altaó en la boca.
- “¡Eeeehhhh!, ¡Que vienen los del San Fermíiiiin!”
- “¡Oido, toricooooo...!”
A estos se les nota la pela o al menos su presunción monetaria.
¡Que no farte de ná!
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A tal figuración, siempre se calan bajo el pandero todas las tumbonas y sombrillas de
alquiler de la playa. Sanpagando, eso sí.
Se alquila y punto. Aquí no estamos pa transportar bártulos, ni pa pringarnos de arena
hasta el hojaldre del ano, ni pa sufrir, sino pa disfrutá.
¡Con pela larga, chaval!
¡Y ojito!, para los churrumbeles: lo que se tercie y lo que haga falta, nen. Que si el polito,
que si la coca-cola, que si el patinete, que si las raquetitas, que si la tabla de surf. Lo que
sea.
¿Oyes? La cuestión es dejar clarito que “¡olé ese par de cojones!”.
A ser posible, con resonancias del “ico”, y la “ica”,
que lo manejan que es un contento.
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GALLEGOS PEOPLE
Sólo oyes que sueltan preguntas y más preguntas, y casi todas suenan a cosa ñoña o
jofainas.
Ya pa reventar la paciencia, es cuando oyes entre las cantinelas lo de “oyes, oyes, … chus,
chus, … que me llaman Gallego y soy de Lugo”, ¿eh?, ¿eh?, Asín que cuidadito, ¿eh?”.
Opción saludable:
Vas plegando la sombrilla y tierra de por medio, hombre, de por medio.
PACHIS PEOPLE
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Vascos.
Hasta que no te hueles y le aseguras a tu mujer de que
vascos, ella te habrá dado la vara con sus múltiples
especulaciones e hipótesis sobre el potencial origen de
estos vecinos de playa, hinchándote las pelotas, y
perjurando hasta el último instante de que:
- “Esos de ahí son Japoneses. ¡Si lo sabré yo!, ¿lo
vés?... japoneses. No se les entiende ná, de ná de ná,
neng…”
Por supuesto, ni reparará en que no tienen rasgados los ojos, ni cara de máscara o que no
se tiran al agua con la cámara de fotos.
Eso son detalles en los que es difícil de reparar para identificar amarillos de verdad, ¿no?.
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BARSALONA PEOPLE
La crispación playera aumenta al son de la llegada de Lus da
Barsalona. Sea de capital o de rudalías.
La pestilencia es otra de las cosas que notas con el aparcamiento de
los pixapins a tu vera.
Resulta obvio el porqué.
No llevan ni tres segundos, y empieza el repertorio capitalero.
¡Atención, ¿les suena?!:
-“Traute las bambas, tete”
- “Dóna’m aiga”,
- “Neng, això sí que es maku, molt maku”,
- “Tete, dascunecta lu talafanu”
- “¿Què ta sembla?
¡¡kurrectaaaa!!”
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...y así, de esta guisa, empiezan a intoxicar el ambiente y a los pocos instantes de sentir el
halo de su presencia, no hay quien respire más que capitalidad y centralismo opresor
regionalista.
El invasor barsalonés lo empapa todo de su mugriente presencia. ¡Buaj!
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Deferencia suya será si se han puesto a unos 20
centímetros de tu posición en la playa. Ya que lo suyo
es clavar directamente su sombrilla, cual banderola
de conquista, encima mismo de tu toalla.
Porque estos son asín. Se piensan que los territorios a
menos de 200 kilómetros de la Ciudad Condal, son …
la Ciudad Condal, BARSALONA o su barriada playera,
ande el deporte nacional por antonomasia consiste en
ocupar el metro cuadrado al precio que sea, chafando
los derechos constitucionales del pardillo de turno
que se ponga pol medio.
Y que si hay que pisar al de al lado, se pisa y punto.
Que si no, no se está agustito. Apretao y San Jodiendo
Labrador, claro.
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Los pixapins suelen traer a la madre de ella, la suegra por antonomasia; al padre o supuesto
padre de él, ya abuelete, cascao y semidesorientado en cuanto pierde de vista Lu Camp Nou.
Y cómo no, a los nenes, “als nanus”, que son como demonios de verdad, pero más malos.
Se rigen por el principio de la Imprevisibilidad.
Son como los indios. Nunca sabes qué pretenden realmente, de dónde parten sus
incursiones, ni dande salen sus flechas.
Pero ¡cóño tú! ¡Cómo caen, titu, cómo caen...
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Si se presentan con el instrumental de construcción, léase cubo o cubos de todos los
formatos imaginables, pico, pala, y a veces, hasta saco de cemento incluido, está asegurado
una obra faraónica que te dejará sin vistas al mar en un plis plas.
Y tú a 5 metros del agua. Pero sin vistas, ¡Al loro chaval! Son asín. De Barsalona. Són la “Gent
Tuchana”. Makus, pero Tuchana.
En el peor de los casos, estarás tres semanitas degustando la arenita que gratuitamente te
habrán lanzado en pleno careto, normalmente el descerebrado del padre, que actúa de jefe
de cuadrilla.
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¡Pero qué no te molestes, tontín!
Que son daños colaterales asumibles. Un subproducto de la obra arenística
puesta en marcha en la playa, a tu lado, sin permisos ni licencias
urbanísticas, sin plan parcial ni general, porque a ellos les gusta enredarse,
no estar paraos, y porque estiman al prójimo tanto como al furúnculo de
mierda incrustada que jalona sus ojetes culinarios.
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El deporte es otra de las pasiones de estos
Humanoides del ladrillo.
Si traen la pelotita grande, partidazo en tu toalla.
Y no pidas ser el árbitro. ¡Tú no juegas, idiota!
Si traen la pelotita pequeña, ¡partidazo de tenisplaya! A tí te pedirán que hagas de
recogepelotas. Con la palabra SULIDARITAT i
BON RULLET, tatuada en el hombro. ¡Sí señor!
Pero, ¿y la cancha? ¿y la red? ....¿la ha traido
alguien?,... ¡¡¿pa qué? !!!, ¿No está tu toalla de
putamadrue colocada ande ellos soñaban verla,
justo ande ya no pica tanto el sol?... ¡pues qué
coño!, ¡A jugaaaaaaarrrr!!!.
.....
Burocrasia fiu fiu
CONTINUARÁ…
BUROCRASIA FIU FIU
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