Pequeña serie
de chistes
cortos
– Mamá, mamá, tengo que ir al
ginecopsiquiatra
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me
vuelvo loca.
– Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.
– Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me
sube el hígado y si me echo del derecho
se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.
– Doctor, me tiemblan muchos las
manos.
– ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
– Qué va!, si lo derramo casi todo!
– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión
de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.
– Doctor, vengo a que me ausculte.
– Rápido al armario.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de
condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al
llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de
especial?
–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna
vez terminaras segundo.
Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes
de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar
con ella.
Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“
– Cuánto cuesta aquí acostarse con una
mujer?
– Depende del tiempo
– Bien ...... Digamos ... que llueve.
Que le dice la Coca-cola al bollicao:
– ¿Quieres coca?
– No gracias, voy de chocolate hasta el
culo.
–¿De que color es un chino si lo agarras
por los cojones?
– De amarillo chillón .
Pasa un coche a 100 km./h y le dice un
poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.
Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a
su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.
Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal, dos días más y me la tiro.
Dos niñas en el patio de la escuela,
después del dia de reyes, le pregunta la
una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?
– Contesta la otra afónica: Una minicadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.
Un amigo que le dice a otro:
– Te llamo por la cortadora de cesped
– Y le dice el otro:
– Ostia!, pues se escucha de puta madre.
– Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el
desinterés?
– Ni lo sé, ni me importa.
– Doctor, quiero que haga algo para que
mi marido sea como un toro y vuelva a
tener aquella fuerza con la que me
abrazaba y me besaba antes.
– Bien, desnúdese y empezaremos por
los cuernos.
Pasan dos chicos por un polígono
industrial y ven un gran cartel en una
nave que pone:
– "ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
– Kiilloooo, nos hacemos?
Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía
buenísima, que piernas, que pechos, que
culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.
Una mujer va al dentista, entra en la
consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
– Señora, que yo soy dentista, no
ginecólogo
Y la señora le contesta:
– Usted le puso la dentadura a mi marido
y usted me la va a sacar.
Una niña le pregunta a su madre:
– Mamá, a los ocho años se puede quedar
una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!
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