Anuncios de contactos
Yo compro el periódico todos los días,
porque hay que estar informado... Y
si algún día tengo mucha prisa lo que
hago es leer sólo las páginas de
contactos.
Sí, porque en las páginas de contactos
está resumido el periódico entero:
1. Sección internacional: Griego,
francés, turco...
2. También está la sección de música:
Dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: Lluvia dorada...
4. Economía: ¿60 euros? Completo...
Bueno, y los mejores son los que ayudan a
la gente con problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un
problema:
- Vanessa, muchas tetas, 120.
-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará
veinte o treinta.
Los anuncios de contactos, al igual que el
resto del periódico, hay que saber
interpretarlos. Los hay que sirven para
prevenir los riesgos:
-Jeanette: recibo desnuda.
-Pues está bien que te avisen, porque
imagínate que van unos testigos de Jehová,
llaman al timbre y les abre Jeanette
desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?
También para prevenir es éste otro que
dice:
-Leticia: senos explosivos, cuerpo de
infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto!
Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha
encendida!
Otro es:
-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de
Coca-Cola.
-Oye, pues siendo superdotado ya
podría haber estudiado el sistema
métrico decimal. Y lo de las dos latas de
Coca-Cola, depende, porque si son de
las que te dan en los aviones...
Y es que algunos anuncios dan qué
pensar:
-Chicas universitarias, reciben las 24
horas.
-Vale, ¿y cuándo estudian?
Y también éste que dice:
-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío
con nosotras.
-Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño,
los Reyes Magos!.
Dentro de los anuncios de contactos
también encuentras a gente muy
directa:
-Carla, azafata de vuelo, te hago de
todo.
-Y es verdad: te retrasa el avión, te
pierde las maletas... ¡De todo te hace!
Hay otros, sin embargo, que son
contradictorios:
-Jennifer, viciosa y discreta. Calle
Bailén, 40.
-Querida Jennifer: viciosa puede, pero
discreta, no.
Y éste otro:
-Sumisa, llámame por las tardes.
-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te
llamaré cuándo me de la gana!
Y luego están los que te hacen dudar:
-Famosa de la tele. Demostrable.
-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no
será tan famosa. Y además, aunque
sea verdad, sólo con esos datos
podría ser la oveja Dolly.
Claro que, para dudas éste:
-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio.
60 euros.
-¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te
los paga ella? Porque si lo hace por
vicio....
Hay algunos que, si te paras a pensar,
promocionan el canibalismo:
-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro
que dice: Sofía, me lo trago todo.
-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar
a Sofía!
Pero para mí el más alucinante es ese que
pone:
-Marlene, señorita discreta muy culta y
elegante. Te ato a la cama, todas las
posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi,
griego profundo, lluvia dorada, penetración
infinita, beso negro con ojos vendados.
Completo, 30, una hora 60.
-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media
hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene
es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.
Yo creo que al paso que van acabarán
resumiéndolos aún más para no gastarse
tanta pasta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:
Por ejemplo, en vez de decir "griego
profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua",
que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con
ojos vendados", podrían poner "Stevie
Wonder".
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